Анекдоты про паспорт

25 Августа 2022 12:16
  • В аэропорту.
    — Документы есть?
    — Да. Два паспорта.
    — Украинский и заграничный?
    — Нет — от холодильника и пылесоса...

  • Самолет теряет высоту. В салоне паника. Заходит стюардесса:
    — Уважаемые пассажиры! Просьба крепко зажать в зубах свои паспорта.
    — А, зачем? — спрашивает один из пассажиров.
    — Чтобы, когда мы разобьемся, было легче опознать ваши трупы...

  • Воскресенье. Радио рынок. Стоит мужик, торгует дисководом. Подходит покупатель, смотрит. Спрашивает:
    — Сколько стоит дисковод?
    — Шестьдесят баксов.
    — А что так дорого, ведь он же не новый?
    — Пятьдесят пять.
    — А проверить вы можете?
    — Шестьдесят с проверкой!
    — ?? А хоть разъемы—то у вас есть?
    — Кончились... Пятьдесят пять.
    — ?! А тех паспорт найдется?
    — Ты бы так сразу и говорил, что тебе полный комплект надо! Бери за сорок.

  • Рабинович, вам сколько лет?
    — Сорок.
    — А по паспорту пятьдесят!
    — Так я же десять лет сидел!
    — Так что, вы там не жили?
    — Чтоб ты так жил!

  • — Ягуар, будьте добры.
    — Можно твой паспорт, девочка?
    — Пожалуйста.
    — 18 есть. Все в порядке. С тебя 2 000 000 руб.

  • Разговор двух приятелей:
    — Чувак, сегодня на ЕГЭ такой пипец был.
    — Рассказывай.
    — Какой—то даун засунул десять шпор в паспорт, типа без палева. Естественно, когда его паспорт проверяли все шпоры, которые он писал ночью на чистеньком листочке А4 черной гелиевой ручкой вылетели на хрен.
    — А откуда такие подробности?
    — Этим дауном был я.

  • — Зато благодаря регионалам у учителей появился дополнительный заработок.
    — Это какой?
    — По своему паспорту они могут менять ученикам валюту, подаренную родителями.

  • После выстрела по дичи охотник просит напарника:
    — Сходи, посмотри, что за зверя я уложил?
    Тот возвращается:
    — Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

  • Возле обменника после введения Нац банком новых правил покупки валюты:
    — 100 долларов можно купить?
    — Паспорт предъявите.
    — Пожалуйста.
    — Да не свой, а Арбузова.

  • Корреспондент:
    — ... Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом—то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...

  • Совершает мент вечерний обход по улицам, смотрит, в подворотне чудак принуждает женщину к минету. Тетка орет и сопротивляется. Увидела мента, кричит:
    — Помогите, товарищ милиционер, этот тип пытается мне на рот дать!
    Мент подходит к чудаку и строго:
    — Гражданин! Ваши документы?
    Тот спокойно достает паспорт и отдает менту. Мент смотрит паспорт, поворачивается к тетке и говорит:
    — Гражданочка, документы в порядке, придется взять.

  • — Говорят, Луценко светит 12 лет за злоупотребления на посту министра МВД.
    — Вот теперь станет точно известно, есть ли у него израильский паспорт.

  • — Нацбанк похвастался, что после "паспортизации" обмена валюты объёмы её покупки снизились по разным регионам от двух до четырёх раз.
    — А не маловаты достижения? Ведь если к паспорту добавить диплом, характеристику с места работы и справку с места жительства — объёмы покупки утрамбуются вообще раз в 50.

  • Янукович жалуется Медведеву:
    — После того, как в Москве закрыли единственную украинскую библиотеку, нашей диаспоре на ридний мови и почитать нечего.
    — Как это нечего? Пусть читает паспорта ваших заробитчан.

  • — Слышал, в Украину на выборы в местные органы власти собирается приехать Лазаренко на подмогу Тимошенко?
    — Нужен он Юле, как бомжихе панамский паспорт.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 115