Анекдоты про паспорт
— Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
— По паспорту.
— Что это значит?
— Все фото в одном и том же костюме.Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается:
— Уроды, дебилы, говорю им — дайте мне обложку с Гарри Поттером, а онимне:
— У нас только такие.
— Ну на хера мне этот пернатый покемон...— Абрам, завтра погром!
— А я по паспорту — русский.
— Так бить будут не по паспорту, а по морде.— Муля, Вам сколько лет?
— Сорок.
— А по паспорту пятьдесят!
— Так я же десять лет сидел!!
— Так шо, Ви там не жили?!
— Шоб Ви так жили!!!Изменения в правилах дорожного движения:
— Первое нарушение — прокол в паспорте, второе — второй прокол, третье — в пятом пункте пишут «еврей».— Куда это ты бежишь, запыхавшись?
— Да вот паспорт потерял. Бегу объявление по радио сделать.
— Беги лучше к моей жене — и через пять минут весь город будет знать!— У вас свадьба то когда?
— Да блин, когда ремонт в квартире доделаем..
— Вам паспорта тогда отдадут?Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
— Почему?
— А зачем?Девушка приходит к фотографу:
— Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
— ???
— Ну, я эротический фотограф!
— Так мне же на паспорт!
— Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!— Жизнь дана для того, чтобы совершать безумные, наполненные счастьем поступки!
— Без паспорта все равно не продам.
— Фу такой быть.В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:
— Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами!
Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому:
— Вась, записывай...Заходит на почту ЕБН получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит:
— Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность.
— Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси, кого хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит:
— Ну, нет у вас с собой паспорта, как—нибудь еще подтвердить свою личность можете?
— Это как это?
— Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали.
Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что ни будь придумайте. Ельцин почесал репу и говорит:
— Да знаете, мне что—то только фигня всякая в голову лезет...
— Чудесно, Борис Николаевич! Вам крупными или мелкими деньги выдать?— Я стал узнаваем!
— Продали без паспорта?
— Да.— Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
— А я не боюсь — я по паспорту русский.
— Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!— Ваш паспорт фальшивый. Здесь на снимке голова лысого человека, а у вас волосы.
— Паспорт — нет, а вот мои волосы фальшивые.Женщина считается молодой, если она получила паспорт в этом, а не в прошлом веке.
— Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе национальность:
— Иудей.
Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись "Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в виду нечто совершенно иное...
— Хорошо, зайдите через две недели — попробуем как—то решить Ваш вопрос...
Через две недели ему вручили паспорт с записью:
— Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ.— Зачем Янукович держит в Межигорье кенгуру?
— Гарант на случай бегства хранит у него в кармане австралийский паспорт.