Анекдоты про парней

— Доченька этот парень сирота и хромой. Не выходи за него замуж. — А мне не нужен красавиц. — Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.

Парень обращается к девушке: — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

Парень — своей девушке: — Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе? — Спасителем.

Парень с девушкой. — Кто—то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне миньет! Теперь она попадет в инет! — Мля, я же там ненакрашенная!

Парни с именем Толян у трудовика по умолчанию имели оценку на бал выше остальных.

У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.

Парень с девушкой сидят в кино, заканчивается сеанс, он ей говорит: — Дорогая, мы посмотрели такой романтичный фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! — Любимый, но я же сделала тебе минет! — Мне??????

Из разговора двух девушек: — Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке – душа компании, когда по улице идём – столько завистливых взглядов. — Слушай, подруга, а второй тебе зачем? — А второй – не гей.

Парень говорит своей девушке: — Вчера я познакомился с твоей мамой. — Ну, и как? — Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

Стилист профилей социальных сетей предлагает свои услуги. Образы "тоскующий интеллигент", "огненная гетера", "ровный парень" и специальное предложение "завидно влюбленная пара" по специальной цене.

Хипстер так сильно подвернул джинсы, что даже его парень удивился.

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: — Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Как—то на уроке учитель—полиглот Олег Паламарчук спросил одну ученицу: — А ты часто серфаешь в Интернете? — Только в «Контактах» обмениваюсь меседжами. — И что тебе пишут? — поинтересовался учитель. — Ну, например, один парень написал: «Буду тебя любить крепко по—русски». — И что ты ответила? — И ответила я ему крепко по—русски.

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

Разговор двух подруг: — Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает? — Сделай вид, что захлёбываешься...