Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про парней

13 Сентября 2022 08:25
  • Каждый раз когда ты отказываешь в свидание парню, где то рождается котенок, который будет жить у тебя после 40.

  • Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал:
    — Милая, твои глаза как выходные: тоже два…

  • Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
    — С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
    — Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

  • Мой парень решил меня удивить. Он открыл дверь своим ключом и тихонько зашёл в мою квартиру. Тут он услыхал как льётся вода в душе. И не долго думая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне.
    Я же в это время выгуливала собаку, а ко мне мама вчера приехала на выходные.

  • Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
    — Простите, но осел подох.
    — Ну, тогда верните мои $100.
    — Не могу, я уже их потратил...
    — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
    — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
    — Я разыграю его в лотерею.
    — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
    — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
    Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
    — Что случилось с тем дохлым ослом?
    — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
    — И, что, никто не протестовал???
    — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

  • Разговор двух подруг:
    — Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает?
    — Сделай вид, что захлёбываешься...

  • Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон.
    Она, думая, что дома:
    — Милый, открой дверь.
    Парень:
    — Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

  • Парень говорит своей девушке — блондинке:
    — Выходи за меня!
    — А что там... за тобой?

  • Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём—то, подскакивает и восклицает:
    — Да за каким хуем я здесь сижу?!
    Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
    — Вы, дедушка, за мной...

  • Парень с девушкой гуляют, девушка говорит:
    — Пойдём ко мне.
    — Ээм...нуу...я не знаю,давай в другой раз.
    — Да ладно, расслабься. У меня тоже носки дырявые.

  • На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
    — Я тебе покажу как тр@х@ть мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
    Парень:
    — Я и сам умею...

  • Рыбачит один эстонский парень. Вдруг как выловит золотую рыбку... А та ему:
    — Отпусти меня пожалуйста, и я исполню 3 твоих желания... Рыбак берёт золотую рыбку за хвост и начинает с диким усердием бить о близлежащий камень. Говорит:
    — Нээ ссммээй разззговааариваать со мной пооо—ррруускиии!!!

  • Беседуют две блондинки.
    — Когда парень чересчур решителен и напорист, общение с ним как—то утомляет...
    — А я, наоборот, обожаю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!

  • Парень доведет девушку до слез и думает: "Ну я и урод".
    Девушка доведет парня до слез и думает: "Ого! Вот это я мощная! Да я оружие! Я робот! Я Бэтмен! Даже маме расскажу!"

  • Один друг говорит другому:
    — Не могу понять, как мне поступить! Я так обожаю Катю, так хочу с ней встречаться... А ведь я парень семейный, у меня четыре семьи!

  • Парень звонит своему другу — новоиспеченному отцу:
    — Привет! Как новорожденную дочь — то назвали?
    — Рабочее название Ольга... Но может быть еще передумаем.

  • Парень говорит своей девушке:
    — А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
    — Очень приятно...
    — Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

  • Дочь говорит матери:
    — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. Он по—моему алкоголик!
    — С чего ты взяла?
    — Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
    — А какая примерно бутылка?
    — Ну, примерно, 0,7 л.
    — Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

  • Сегодня утром на остановке видел оборотня.
    — Хотя возможно это был просто очень волосатый парень.
    — В любом случае серебряная пуля сработала.

  • В комнату заходит девушка и обращается к парню:
    — Придуурок...
    — Что?
    — Придууууууурок...
    — Прости, что?
    — Ничего, люблю, когда ты в наушниках...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300