Анекдоты про парад

Молодец, конечно, мэр Москвы — запретил гей—парады. Я бы им еще и в футбол запретил играть.

Встречаются две подруги. — Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась? — Ой, у нас в ДК передвижная выставка «Парад обезьян»! — Хм... Смотреть будешь или участвовать?

Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей—парада. Пункт 1: — Держаться спина к спине...

— Слышал, В Киеве запретили митинг в поддержку украинского языка? — При Януковиче в поддержку украинского языка могут разрешить только гей—парад.

— Вася! Как ты попал в больницу? — Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются... Я спросил: — Это гей—парад? Оказалось — день ВДВ...

В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения", случайно приняв их концерт за гей—парад.

Едва не закончилась трагедией очередная репетиция парада Победы: — Один из ветеранов по привычке подбил пролетавший над Красной Площадью аэробус «Люфтганзы»...

В Москве разрешили гей—парад. Теперь рядом с парком Горького можно строить парк Сладкого.

Мер Москвы запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже…того.

— Слышал, Янукович подписал закон об амнистии, в результате чего на свободу выйдет 10 тысяч заключенных? — А говорили, что не будет парада в День независимости.

— Пойдешь смотреть гей—парад? — А танки будут?

Лужков: — Проведение гей—парада запретить, в крайнем случае допускаю шествие юных эксгибиционисток.

— Должен ли президент сидеть во время парада? — Должен, и не только во время парада, и не только президент, и не только сидеть, но и осваивать профессию швеи—мотористки.

Кабинет в Букенгемском Дворце. — Берримор, а что это за шум за окном? — Гей—парад, сэр — А чего они хотят? — Однополой любви, сэр — А разве им кто—нибудь запрещает? — Нет, сэр — Тогда чего они так шумят? — Так 3,14дорасы, сэр!!!