Анекдоты про парад

Россия — единственная в мире страна, в которой проведение гей—парадов запрещают люди, которые должны их возглавлять.

— Вася! Как ты попал в больницу? — Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются... Я спросил: — Это гей—парад? Оказалось — день ВДВ...

Некоторым пидарасам было обидно, что должность не позволяет им участвовать в гей—параде, и они его запретили.

Все, что в День Независимости сэкономили на военном параде потратили на демонстрацию милиции.

— Как Янукович относится к Дню независимости? — Хорошо. Он парад хоть и отменил, но зато выходной пока оставил.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей—парада. Пункт 1: — Держаться спина к спине...

Организаторы парада 9 мая опасаются как бы на трибуне Мавзолея не подрались Путин и Ким Чен Ын, выясняя, кто из них лично победил Гитлера...

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры... за ними, чеканя шаг, идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней... — Вы слушаете репортаж с открытия гей—парада в Москве...

Мер Москвы запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже…того.

Гей—парадов у нас нет и слава богу. Хватает гей—поездок по регионам с мигалками.

Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.

В проведении гей—парада на Тверской отказано. Правительство Москвы не любит конкуренции.

Молодец, конечно, мэр Москвы — запретил гей—парады. Я бы им еще и в футбол запретил играть.

Встречаются две подруги. — Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась? — Ой, у нас в ДК передвижная выставка «Парад обезьян»! — Хм... Смотреть будешь или участвовать?

— Слышал, В Киеве запретили митинг в поддержку украинского языка? — При Януковиче в поддержку украинского языка могут разрешить только гей—парад.