Анекдоты про парней

13 Сентября 2022 08:25
  • А я знаешь, как с женой своей познакомился? Звонит как—то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: "Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!". Я в шоке просто стою и молчу, а она продолжает: "Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как—будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!" Воооот...Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху.

  • Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер — молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута.
    Девушка:
    — Как вас стричь?
    — Медленно!

  • Девушкаблондинка спрашивает у своего парня:
    — Почему дисковод так шумит?
    — Диск читает.
    — Вслух что ли?!

  • Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати. Утром парень с права говорит:
    — "У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом"
    Парень слева ответил:
    — "Это странно у меня тоже".
    Наконец, парень в середине говорит:
    — "К счастью для вас, ребята ... Я не спал всю ночь"

  • Парень звонит девушке:
    — Привет! Ты какие любишь цветы?
    — Розы.
    — Красные или белые?
    — Красные.
    — Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
    — Положительно... А ты что — что—то готовишь к моему Дню рождения?
    — Ага готовлюсь — сижу, выбираю тебе открытку.

  • Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают.

  • Чукча плывет по реке. Навстречу ему плывут двое парней в лодке.
    — Эй, не видал мужика, который орал?
    — Нет.
    — Увидишь, нам крикнешь.
    — Ладно, — плывет пару минут.
    Видит — в реке барахтается кто—то, орет:
    — Помогите! Помогите!
    Чукча ему — трах! — веслом по плечам.
    — Эй, парень, прячься, тебя там ищут!

  • Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

  • Парень спрашивает священника:
    — Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

  • Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что—то не то...?..

  • Девушка с укоризной говорит парню:
    Принцев нет, до нас доходят только кони.
    — Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони — к лошадям...

  • Один приятель спрашивает другого:
    — А если девушка всё время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту?
    — К ветеринару.

  • Парень обращается к друзьям:
    — Мужики, кто—нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
    — И что, сильно?
    — Соседи снизу сказали, сильно.

  • Парень обращается к своей подружке:
    — Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
    — Да я вааще футболом не интересуюсь.
    — Проехали.

  • Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
    — Сколько стоит эта красная штучка?
    — А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
    — Да он только что утонул...

  • DOOM'ер преставился и предстал пред Богом. А Бог смотрит на него и говорит:
    — В Рай тебя не возьмешь — грешил предостаточно. В ад тоже прям сразу не направишь — свой вроде парень. Давай так — три последних желания, а потом в ад?
    А думер ему в ответ:
    — Давай! Вааще не вопрос! Первое: IDDQD!
    Подивился господь, но выполнил.
    — Второе: IDKFA!
    Пуще подивился господь, но все равно выполнил и спрашивает:
    — Ну а третье?
    — На фиг третье, — говорит думер, — давай в ад!

  • Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
    — Ты презерватив—то одел?
    — Нет, а зачем?
    — А вдруг у тебя СПИД.
    — Да нет у меня СПИДа, не переживай.
    — Фууух! Не хотела бы я второй раз заразиться.

  • Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
    — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

  • Парень на улице спрашивает девушку:
    — Девушка, мы раньше не встречались?
    — А то! Вы даже обещали жениться.
    — Извините, обознался.

  • Пришел парень сдавать в поликлинику кровь, волнуется, Говорит медсестре:
    — Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь что что—то пойдет не так.
    — Да не переживайте Вы, я тоже первый раз кровь беру...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300