Анекдоты про врачей

Приходит мужик на прием к врачу и говорит: — Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго его рассматривал, ощупывал, потом достает то—о—о—олстый запыленный толкут и начинает его листать... — Древняя китайская мудрость гласит: — Если у вас растет горб — нужно отрезать левое яйцо... К хирургу! Пошел мужик — отрезали. Через месяц приходит: — Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то—о—о—олстый толмут и начинает долго листать... — Древняя китайская мудрость гласит: — Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет — нужно отрезать и правое яйцо... К хирургу! Пошел мужик — отрезали. Через месяц опять приходит: — Доктор! У меня он все равно растет. Врач снова за свой толмут, долго листал... — Древняя китайская мудрость гласит: — Если вам отрезали оба яйца и это не помогло — значит яйца здесь были не при чем...

Разговор двух соседок: — Маша, ты что заболела? От тебя утром врач выходил. — От тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась.

Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает: — Клюет? Все отвечают, что клюет. Только один говорит: — Нет, не клюет. Врач видит – пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают: — А почему ты сказал, что не клюет? Тот отвечает: — Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!

Врач Петров сразу же определил, что в организме Иванова слишком много железа. — Об этом говорили данные анализов и торчащий из спины топор.

Разговор врача и пациента после обследования: — У вас клептомания. — А что это такое? — Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. — И что мне делать? — Для начала, верните мою авторучку.

Врач был вызван к больному, который действительно очень плохо себя чувствует. Тщательно осмотрев его, врач выходит из палаты. — Послушайте, доктор, — беспокоится жена больного, — у моего мужа что—то серьезное? Врач делает неопределенный жест, лицо у него озабоченное. — Но, доктор, — повторяет дама, — скажите мне правду, как он? — Признаться, я никак не могу установить точный диагноз. Но уверяю вас, что это... что здесь, по—видимому особый случай. — И вы не можете сказать точно, что это такое? — Нет, мадам... Это может показать только вскрытие.

Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро: — У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим..

Врач: — Откуда вы взяли, что ваша жена мертва? Муж: — Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

В палату заходит врач и возмущённо говорит больному: — Больной, почему это вы уже вторую бутылку пива распиваете? Я же разрешил не больше одной? — И зав. отделением разрешил только одну. Вместе две получается!

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: — Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? — Нет? — Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и — готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: — Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться: — Просто я представила, как тогда делают презервативы.

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы". — У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать? — Я думаю, — говорит больной, — что нам с вами нужно идти к другому врачу.

Мать приходит с дочкой на прием к врачу. — Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит... Врач: — Я вам посоветую косичку послабее заплетать..

Запломбировав зуб, врач провожает клиентку к дверям и говорит: — Теперь часа три старайтесь не открывать рта. При этих совах из коридора рванулся к врачу мужчина и, пожимая его руку, сказал: — Вот спасибо! Вот спасибо!

Приходит пациент к врачу. — Доктор, у меня провалы в памяти! — И часто у вас эти провалы? — Какие провалы? — В памяти! — В какой памяти?

Приходит больной к врачу: — Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. — Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. — А можно я выпью ее послезавтра? — Да, но почему? — А у них завтра финал!