Анекдоты про врачей

Больница. Медсестра — врачу: — Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую—то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: — Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Встречаются два кума — Ты слышал нашего врача посадили? — Да ты шо?! — Да, к пациентке приставал!!! — Ну что ж, хороший был ветеринар...

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: — Ну как, доктор? — Можете взять кредит. — Так отдавать нечем. — А вам и не придется.

На приеме у врача: — Что—то вы мне не нравитесь... — Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

Приходит женщина к психотерапевту. Пациентка говорит врачу: — Доктор, меня мучает одна проблема. Я очень люблю фильм «Титаник»! — В этом нет ничего страшного! Я, например, тоже его люблю! — Вы тоже посмотрели «Титаник» 7000 раз?

Приходит девушка к зубному врачу и говорит: — Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка… — Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

— Ты был у врача? — Вчера вечером. — Он нашел у тебя что—нибудь? — Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит: — Ну, батенька, я вас щас лечить буду. — Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру. — А давайте сто грамм для храбрости? — Давайте! Мужик выпил, а врач его спрашивает: — Ну что, теперь осмелитесь? — Да... Пусть теперь только кто—нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!!!

Врач больному: — Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там... — И пробы грунта надо из—под него брать регулярно.

— Рана очень серьезная, — говорит врач, — может, на вас напали из—за денег? — Конечно, из—за денег! — А вы смоги бы опознать нападавшего, если бы вам его показали? — Конечно. Кто же свою жену не узнает!

На приеме у врача: — На что жалуетесь? — Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие—то помутнения, а потом трупы вокруг.

Приходит женщина к врачу с жалобой: — Доктор у меня после таблеток, которые Вы мне дали, сильно начали расти волосы!? — Это нормально, ведь Вы принимали тестостерон и это нормальное явление, после курса лечения всегда увеличивается рост волос. — Но ведь не на яйцах, доктор...

Дедуля—лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач: — Дедушка, что с вами случилось? Дедуля: — Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ—шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х*й был...", а я возьми, да и поправь — "Не в роте, а во рту".

Глазной врач стоит у плаката с буквами и говорит посетителю: — Вы правы, это действительно А.

Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника. — Слушай, Гриша, а за что же мы в рай—то попали? — спрашивает он. — Ну как же, Вася! — говорит тот, — мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду черти на сковородке жарят. — За что же? — А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили.