Анекдоты про врачей

Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием. — Простите, — ответила дежурная, — мы сможем принять вас только через две недели. — Но к тому времени я могу и умереть. — Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

Приходит пациент к врачу и говорит: — Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем. — Ну, есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку. Через неделю: — Не помогает, доктор. — Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку. Еще через неделю: — Доктор, и это не помогает. — Совсем плохо... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, — лезет в шкафчик и достает авиационный керосин. — Вот, макайте каждый день, но только чуть—чуть. — И что, доктор, поможет? — Батенька, самолеты подымает!

Губернатор Кундуза: больница "Врачей без границ" была базой талибов... Не понятно только одно.. Почему губернатор Кундуза скрыл, что данная больница была не только базой талибов.., но и главным штабом талибов, главным складом талибов и главным гаремом талибов...

— Доктор, — говорит мужик, — у меня что—то с организмом. Куда ни ткну пальцем — всюду острая боль! Врач после осмотра: — Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

В одном из провинциальных городков мужику собака откусила детородный орган. Он приходит к врачу, плачет и спрашивает: — Доктор, что мне теперь делать? — Ну… для начала купите туфли на высоких каблуках…

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Встречаются два алкоголика и один другому говорит: — Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой? — Ну конечно — раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

Студент к врачу приходит и жалуется: — Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: — Сходи, поешь.

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре — большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую — и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту: — Да, нас бы так кормили... — Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить! — А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать — там же не поместится сразу на 500 человек?! — Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю — консилиум. У врачей — лица суровые. Профессор: — Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое. Мужик: — Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей. Профессор: — Надо удалить, чтобы печень поместилась.

На приёме у врача: — Доктор, у меня голова длинная. — Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад. — Так я орал ему, орал...

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей—стоматологов.

Пациент говорит доктору: — Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом. — Ну что ж, подождем вскрытия.

Врач пациенту: — Когда мочитесь, горит? — Ну, я не поджигал.

Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента: — Что это такое? — Кровать. Если женщину так положить, то самому надо лечь вот так. Врач рисует круг: — А это? — Тоже кровать. Если женщину так положить, то самому... Врач рисует треугольник: — Ну а это? Больной с подозрением смотрит на врача: — Доктор, а вы, я смотрю, сексуальный маньяк!