Анекдоты про папу

Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка: - Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку? - Хочу бегемотика! - Нет, Вовочка, бегемотик не получится... - Не получится?! ... Странно... Пусти, я сам попробую!

Мальчик говорит другому мальчику-мой папа боксёр.Знаешь что он с твоим папой сделает?- другой мальчик: - А мой папа гей. Знаешь что он с твоим сделает?

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему учительница: - Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит. Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и орет: - Ну что, суки, не ждали!?

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась сыновья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: — Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? — Не шелохнусь, папа. Зачем мне лишниие движения? — Хорошие слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло. — Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь? — Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? — Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. — Сам подойди.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наложила всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

— Пап, а откуда появляются дети? — Оттуда, куда потом посылают взрослых.

- Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. - Ну и что? - А кто же тогда я?!

Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является 'народной приметой' - придет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит: - Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!

Отец спрашивает Вовочку: — Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? — Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. — И все? — Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: — Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5 лет сказал 1-е слово - баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала - деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала - папа, ну отец как положенно, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб.Тут заходит жена, и говорит: - Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой. - Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.. - (офигевают) - Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.. - (еще больше офигевают) - Также она болеет ВИЧ и употребляет героин. - (вообще в шоке) - Ее зовут Катя. - (просто в осадке) - Да шучу я! хахаха! - (облегчение) - Ее зовут Света.

Теща приехала в гости. Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит: - Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус! - Какой-такой фокус, внучек? - А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: — Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

Папа кричит из окна: — Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! - Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

- Папа, а когда меня аист принес? - 16 сентября, сынок. - Во здорово, как раз в день моего рождения!

Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом: - Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.


Собираемся взять кота для кошки, для вязки. Сын спрашивает: — Мам, я он у нас навсегда останется? — Нет, поживет немного и мы его отдадим. — А это будет папа Каськиных котят? — Да. — И мы его отдадим? — Да. — А почему мы тогда папу не отдали?

- Моня, Ви знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа.

Вовочка учит уроки. Папа: - Крючки пиши аккуратнее! - Папа, какие же это крючки? Это интегралы!