Анекдоты про новых русских

13 Сентября 2022 15:03
  • Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:
    — Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
    — А на чьи же еще?!
    — На народные.
    — Да ты чё, обалдел? Откуда у народа такие деньги?!

  • Детишки новых русских беседуют.
    — А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
    — Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

  • Новый русский на заборе своей дачи написал:
    — Осторожно, злая собака. Кто—то взял и приписал:
    — Правда, она без зубов. Новый русский подумал, подумал... и приписал:
    — Но засосет до смерти.

  • Новый русский орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"

  • Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац — зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист.
    — Че надо?
    — Да так, хотел ключ на 13...
    — Нее, я до 40 руками, руками...

  • Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
    — Ну, типа, укатил Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе...
    — Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
    — А в натуре, чем? — задумался папаша.
    — Ну, допустим, банком...

  • Приходит новый русский домой. Жена:
    — Ужинать будешь?
    — А что есть?
    — Hу, омары, икра, вино бургундское...
    — Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
    — А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

  • Встречаются два бывших одноклассника. Один — новый русский, а другой — программист. Первый спрашивает второго:
    — Ну что, братан, как дела?
    — Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
    — Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

  • Новому русскому фирма построила коттедж, оснастила всем необходимым, представила счет. Новый русский его читает, дошел до компьютера:
    — Монитор. А, это как телевизор, мне Петька говорил. Клавиатура.
    Понятно. Мышка. Мышка? Гм. Коврик для мышки?! Ну! Вы бы еще тапочки для тараканов вписали!

  • Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно... золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
    — Слушай, братан, отпусти ты меня.
    Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
    — Эй, а как же три желания?
    Новый русский взглянул на неё:
    — Не ну ты вообще охуела... Ладно, загадывай.

  • В школе учительница спрашивает сына нового русского:
    — Какая твоя любимая книга?
    Карлсон и его крыша!

  • Новый русский рассказывает:
    — Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
    — И ты ее не грохнул???
    — Нет... (печально) — она штуку баксов стоит!

  • Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.
    — Почему тише?
    — Они думают, что они здесь одни.

  • Приходит новый русский к священнику:
    — Батюшка, надо кота отпеть!
    — Нет, сын мой, не положено.
    — А что делать?
    — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
    — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
    — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

  • — Как называется человек в окружении трёх новых русских?
    — Жертва.
    — Двадцати новых русских?
    — Банкир.
    — Пятидесяти новых русских?
    — Главарь.
    — Двухсот новых русских?
    — Надзиратель.

  • Приходит к врачу новый русский и говорит:
    — Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
    — Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
    — Штуку баксов плачу...
    — Невозможно.
    — Пять штук.
    — Хорошо. Проходите в операционную.
    Через десять минут провожает нового русского домой с пожеланиями успешных испытаний.
    Коллеги в не понятке:
    — Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
    — Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

  • Покупает новый русский фрукты на рынке.
    — Это что у тебя?
    Яблоки.
    — Два кило и каждое завернуть.
    — А это что?
    — Слива.
    — Два кило и каждую завернуть.
    — А это что?
    — Вишня.
    — Два кило и каждую завернуть.
    — А это что?
    Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

  • Жена нового русского спрашивает мужа:
    — А ты мне на новый год ёлочку поставишь, серебристую такую?
    — Нет проблем.
    — А может сосну?
    — А если соснёшь, то может и золотистую.

  • На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:
    — Ну, как все прошло?
    — Да все нормально, только щипцов нет.
    — А зачем?
    — Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут.
    — Догнал. Не лох. Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же.
    — Ну, как, все в порядке?
    — Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли.
    — Нет, я их положил.
    — Почему я их не вижу? Где они?
    — Как где — в туалете!

  • Флоридский пляж, жара! Вдруг появляется новый русский в зимней спортивной одежде и с лыжами! Стоит, поглядывает в небо, а на окружающих — ноль внимания. Кто—то из служителей пляжа подходит к нему и говорит:
    — Сэр, вы по всей вероятности ошиблись. Это Майами, а не Куршевель или Ногано.
    — Спокуха, парень! — небрежно бросает «новый». — Снег летит следующим рейсом!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 193