Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про новых русских

13 Сентября 2022 15:03
  • Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион картин. Там выставляют картины Рембранда. Новые русские приглядели картину и спрашивают:
    — Сколько стоит?
    Им отвечают:
    — Полтора миллиона долларов.
    Русские просят, что—бы завернули, довольные уходят. Один другому говорит:
    — Так, открытку купили, теперь идем за подарком!

  • Новый русский говорит другому:
    — Слышь, братан, я тут жениться надумал...
    — Ну и че?
    — Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить литр «Наполеона» прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала...
    — Ну, а она?
    — Ты знаешь, отказала мне...
    — Да?! А мотив какой?

  • Новый русский повёл сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка и спросил:
    — Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
    — У меня идея лучше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

  • Заходит новый русский в церковь:
    — В кашемировом пальто до пят, с золотым крестом, с барсеткой.
    Навстречу идет поп:
    — В рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. НР говорит:
    — Слышь, братан, у тебя, по—моему борсетка загорелась.

  • Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
    — Чего тебе надобно, золотая рыбка?

  • Едут два Новых Русских на джипе и видят знак "ГАИ — 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
    — Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

  • Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
    — А это зачем?
    — Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
    — А—а—а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
    — Не—а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.

  • Сын нового русского:
    — Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
    — Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк!

  • Возвращается новый русский из США. Друзья его спрашивают:
    — А что тебя там больше всего поразило?
    — Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности как наш бакс!

  • Новый русский поймал золотую рыбку, посмотрим на неё и бросил опять в воду. Вынырнула рыбка, смотрит очумелыми глазами на мужика и говорит;
    — А желания?
    Новый русский;
    — Загадывай.

  • Разговор новых русских:
    — Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.
    — Блин, в натуре, круто.
    — Да... Круто. Только вот, когда в туалет спешу — все равно такси ловить приходится.

  • Умер новый русский. Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр дверь открывает.
    — Ты кто такой?
    — Я в Рай. Я на свои деньги церковь построил, деньги на благотворительность давал, значит мне сюда, в Рай.
    — Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах?
    — Ну да, особняк, и вилла на Канарах. Люблю жить красиво.
    — Это у тебя жена красавица и 6 любовниц?
    — Ну да, красивые женщины моя слабость.
    — Это ты по ресторанам, казино, бильярдам бешеные деньги проматываешь?
    — Ну да, люблю вкусно поесть, попить, а потом шары покатать.
    Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок:
    — Ой, братан. Ну, ты заходи, кончено, но я не знаю — понравится ли тебе у нас.

  • Сын нового русского приходит домой и говорит:
    — Папа, я хочу быть музыкантом!
    Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
    На следующее утро приходит и говорит:
    — Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
    Сынок:
    — Понял!
    На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
    "Нувориш" аж присел:
    — Что, не взяли?!!
    — Не—ее—т!!
    — Ты до консерватории дошел?
    — Да—а—а!
    — Фамилию назвал?
    — Да—а—а!
    — Палочки взял?
    — Да—а—а!
    — А в чем тогда облом—то, сынок?
    — По барабану не попа—а—ал!

  • Новый русский — другу:
    — Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
    — Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

  • "Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит новый русский и говорит:
    — Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!
    А мужик ему отвечает:
    — А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.

  • Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
    — Мне чего—нибудь за штуку баксов!
    — Мы блюда на четыре части не делим!

  • Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
    — Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.
    — О—о—очень.., — только и смог выговорить садовник.

  • Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
    — Живут же люди...

  • 1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
    — Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл
    замечательных произведений Гоголя.
    — А опоздалым, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все не понятки буду хуярить линейкой по е@балу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

  • Приходит новый русский в ресторан:
    — Почему у этого рака одна клешня?
    — Он подрался в котле с другим.
    — Тогда подайте победителя!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 193