Анекдоты про новых русских

13 Сентября 2022 15:03
  • Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
    — Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
    Те ошалели от неожиданности:
    — Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

  • Созывает новый русский свою братву и ставит задачу:
    — Короче, у меня пропала жена. Все обыскать, все перерыть, найти!
    Через некоторое время появлятся братва:
    — Босс, есть две новости, одна — плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
    — С плохой, — отвечает НР...
    — Мы нашли твою жену в реке мертвой.
    — Во, мля, какая же тогда хорошая?
    — Мы сняли с нее два ведра раков.

  • Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние.
    — Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь?
    — Конечно, хочу заработать, дай мне работу — хоть дворником.
    — ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 — на лобовом стекле моего мерса!

  • Приходит как—то "новый русский" домой, причем ну просто в жопу пьяный. И с порога во всю глотку орет:
    — Жена! Тащи тазик, мы будем блевать!
    Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев:
    — Жена!
    — Ну чего тебе!?
    — Тазик отменяется — мы обосрались...

  • Два новых русских в джакузи:
    — У тебя охрана сколько человек?
    — 11, а у тебя?
    — И у меня 11, может в футбол сыграем?

  • Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
    — Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

  • Едут два Новых Русских на джипе и видят знак "ГАИ — 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
    — Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

  • Новые русские со своими подругами зашли в ресторан русской кухни. Подходит официант.
    — Чего желаете?
    — Ну а чо у вас тут самое крутое?
    — Могу предложить поросенка с хреном...
    — Да ты чо? С нами дамы! Хрен—то отрежьте..

  • Хоронят Нового Русского. Все дела — Колонный зал, очередь, венки... Один посетитель припадает к лицу и застывает. Пять минут лежит, десять, пятнадцать. Охран начинает нервничат.. Охранник подходит, за плечо товарища — "Мы, конечно, понимаем, тяжело и все такое, но... Надо бы другим дать попрощаться." Ему в ответ — "Братан, пойми, я с бодуна, а он такой холодненький..."

  • Новый русский повёл сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка и спросил:
    — Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
    — У меня идея лучше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

  • — А куда подевались новые русские?
    — Стали старыми евреями.

  • Два новых русских едут на машине. Вдоль дороги стоит знак: «ГИБДД 100 м». Один новый русский открывает барсетку и начинает считать деньги. Потом вздыхает:
    — Нет, на 100 ментов не хватит.

  • Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
    Виски, пляж, жара, телки все — в купальниках. Ну, я тоже не лох — кожаная куртка, норковая шапка!

  • Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
    — Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
    — Да нет наверное...

  • В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер.
    — Я... — кричит, задыхаясь, — я... — рвет рубаху, — убил "нового русского"!
    — Знаем, — холодно отвечает полковник.
    — А к нам зачем? Иди к тому, кто тебе заказывал. Пусть он и платит.

  • Жена нового русского у психиатра:
    — Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
    — Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
    — Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

  • Едет новый русский на машине и его мент останавливает.
    — Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
    — У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

  • Новый русский где—то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
    — Down?
    — Сам ты даун.

  • Новый русский поймал золотую рыбку. Рыбка и говорит:
    — У тебя три желания.
    Новый русский подумал и говорит:
    — Загадывай.

  • Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой—то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
    — Дааааааа, какая гуманная нация.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 193