Анекдоты про музыку

Если из песен группы Лесоповал убрать музыку, получится протокол дознания по некоторым преступлениям.

Как у знать, что вы состарились?:

— вам пора домой
— вы начинаете гундеть на новую музыку
— новостные каналы это интересно
— вы уверены, что раньше такой херни не было
— внезапно молодёжь охерела
— вам не дают поспать соседи
— на лавочке с пивом сидеть глупо
— надо купить лампочек сахара и соли на зиму
— зимой в кедах холодно
— нынче снимают какое—то говно

Покойника хоронили с музыкой и хором.
— Найдя последнее излишним, хор откопали.

Если архитектура — это застывшая музыка, то наша хрущёвка — свободная импровизация пьяного тапера.

Разговор женщин:
— О—о—о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и "достал мне с неба звезду"! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин:
— Да?
— Да.
— Красавчег!

Автомобильный салон. Менеджер рассказывает о плюсах одной из машин:
— Чистый некурящий салон, удобный руль, видеорегистратор, музыка + акустика с пищалками.
— Отлично. Если салон еще и непьющий, то беру.

Тест на уровень усталости: чем дольше ты прошел в наушниках с выключенной музыкой, пока не обнаружил в них тишину, тем больше ты задолбался.

— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.
— Я сказал — в еврейской.

Урок музыки. Учительница:
— Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
— Перемен, мы ждем перемен!

Разговаривают два музыканта:
— Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие—то негры?
— Сема, успокойтесь, они—таки были негры только по паспорту!

— Все что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
— А я?
— Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.

Если кому—то не нравится твоя любимая музыка, ты не обижайся. Человек ведь не виноват, что он тупой.

Вечер инструментальной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
— Бабушка! Когда дяденька перепилит свой ящик, мы пойдем домой?

Как вы можете говорить, что государство не заботится об инвалидах если для умственно отсталых выпускаются и фильмы, и музыка, и книги.

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
— Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет—пулемет!
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
— Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. Но останавливает то, что машины нет.

Матроскин поставил в Простоквашино известный мюзикл “Кошки”. Теперь вся деревня ходит смотреть, как местный электромонтер под музыку забирается в монтажных кошках на телеграфный столб.

Учительница:
— Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
— Э—э... помню, что—то с милицией связано... А—а! Мусоргский!

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

— Что это за музыка?
— Это Бдыщ!!!
— Ты что, идиот, это Бах.