Анекдоты про музыку

25 Августа 2022 12:16
  • Тест на уровень усталости: чем дольше ты прошел в наушниках с выключенной музыкой, пока не обнаружил в них тишину, тем больше ты задолбался.

  • Если из песен группы Лесоповал убрать музыку, получится протокол дознания по некоторым преступлениям.

  • Если архитектура — это застывшая музыка, то наша хрущёвка — свободная импровизация пьяного тапера.

  • Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.

  • Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
    — Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет—пулемет!
    Мальчик почесал затылок и покачал головой:
    — Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

  • Автомобильный салон. Менеджер рассказывает о плюсах одной из машин:
    — Чистый некурящий салон, удобный руль, видеорегистратор, музыка + акустика с пищалками.
    — Отлично. Если салон еще и непьющий, то беру.

  • — Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
    — Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.
    — Я сказал — в еврейской.

  • Урок музыки. Учительница:
    Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
    — Перемен, мы ждем перемен!

  • Если кому—то не нравится твоя любимая музыка, ты не обижайся. Человек ведь не виноват, что он тупой.

  • — Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...
    — Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп — музыка уже освобожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.

  • Разговаривают два музыканта:
    — Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие—то негры?
    — Сема, успокойтесь, они—таки были негры только по паспорту!

  • Покойника хоронили с музыкой и хором.
    — Найдя последнее излишним, хор откопали.

  • — Все что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
    — А я?
    — Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.

  • — Забавно! — говорит парень партнерше. — Как только я танцую с вами, музыка становится намного короче.
    — Конечно, — отвечает девушка, улыбаясь, — оркестром — то дирижирует мой муж!

  • Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

  • Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
    — Сынок, какое твое последнее желание?
    — Музыку я люблю, хочу еще раз послушать "Мамбу намбе файв"!
    — Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.
    — Умоляю, казните меня первым!

  • Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. Но останавливает то, что машины нет.

  • Вечер инструментальной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
    Бабушка! Когда дяденька перепилит свой ящик, мы пойдем домой?

  • — Что это за музыка?
    — Это Бдыщ!!!
    — Ты что, идиот, это Бах.

  • Матроскин поставил в Простоквашино известный мюзикл “Кошки”. Теперь вся деревня ходит смотреть, как местный электромонтер под музыку забирается в монтажных кошках на телеграфный столб.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 183