Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

13 Апреля 2023 18:13
  • На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его спрашивают:
    — Иваныч, ты чего такой счастливый?
    — Сын наконец—то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность! Чуть не прослезился...
    — И что там написали?
    — Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!".

  • Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

  • Утопил Герасим Му—Му. Вылавливают ее сетью два
    рыбака.
    — Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
    Мужики (в офигевшем шоке):
    — Говорящая собака!!!
    Му—Му (в еще большем шоке):
    — Говорящие мужики!!!!!!

  • Девушка играет на бильярде. Долго прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
    Девушка испуганно:
    — Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

  • Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
    — Ну как?
    — Теперь хорошо. Пусть кто—нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!

  • За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

  • Мужик в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит:
    — Мне пять пива, пожалуйста.

  • Встречаются 3 боксера — супертяж, среднего веса и легкого. Супертяж говорит:
    — Вот у меня недавно случай был — иду по улице, какой—то перец прицепился — "Дай позвонить!". Ну я ему разок слева дал — он в нокаут, я ушел.
    Средневес:
    — Да, у меня тоже такое было недавно — ну я ему слева дал, справа — он тож откинулся.
    Легкий:
    — Да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один товарищ прицепился — я ему слева, справа, слева, справа, слева.. смотрю — по очкам выигрываю, да и убежал.

  • Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
    — Да подожди ты! Сын еще не спит.
    Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
    — Да подожди ты! Сын еще не спит.
    Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
    — Достал ты уже. Сын еще не уснул.
    Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
    — Ну что, до выделывалась? Отец то в туалете застрелился!!

  • Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним начинает бежать мужик, спотыкается падает, встает бежит спотыкается опять падает, и так не сколько раз. В автобусе все просто угорают, одна девушка не выдержала, высунула голову в окно и говорит:
    — Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосцимся.
    — Вы щас обосретесь, я водитель этого автобуса.

  • Он:
    — Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина — она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она распускается!"
    Она:
    — А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

  • Извращенец — это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и ещё с*ка... загадывает желание.

  • Доктор, посмотрите! — говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
    — Болит?
    — Нет.
    — Маленький?
    — Нет.
    — Большой?
    — Нет.
    — А что тогда?
    Правда, хорошенький?

  • Один мужик к другому:
    — Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
    — Нет.
    — Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
    — Записывай.

  • Разговаривают два соседа по даче:
    — Копаю огород. Вдруг смотрю — золотая монета. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю — опять монета. В общем, так 10 раз подряд.
    — Неужели клад?
    — Да нет, карман дырявый.

  • Мужчины как мыши: отдельно смотришь — трогательный зверек, а как заведется дома — хочется отравить.

  • По—настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только её фамилию...

  • Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

  • Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

  • Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
    — Не ори. Мама умерла...
    Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
    — Попёрло!... Попёрло!!...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 607