Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось. Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился. — И что? — Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился. — А потом? — Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее — в ней все говорит "да". Ее глаза говорят "да", ее губы шепчут "да", ее тело говорит "да"... — Так это же хорошо! — А потом неожиданно пришел ее муж и сказал "нет".

Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах? — Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: — Извините, у вас бумажки не найдется? — Вы что, надеетесь его догнать?

Один приятель спрашивают другого: — А чем вы на работе занимаетесь? — Не поверишь – ничем не занимаемся, работаем!

Мужчина вбегает в аптеку и просит презервативы. — Сколько? — 200 штук. — Нету. — Вот, черт! Опять маевка срывается...

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит: — Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит: — Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания. Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо. Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от удивления и спрашивает: — Боже, за что мне такое счастье! А мужик, который как Аполлон, ей отвечает: — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Мужчина в парке подходит к девушке и делает комплимент: — Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет? — Мне восемнадцать лет...

— Как называется мужчина, не пользующийся презервативами? — Папа.

Мужчина и две женщины. Автобус подходит к кинотеатру "Родина". — Вы выходите у "Родины"? — Выходим, урод!

Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит. — Ой! — Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу!

Мужик заходит в аптеку и говорит: — Дайте мне лекарство. — Какое? — Какое—нибудь на ваш вкус.

Разговаривают двое новых русских: — Представляешь, Колян—то засек свою жену с мужиком... — Ну и?... — Ну говорю же — засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до полусмерти!

– Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? – Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет. Она: — Поточи ножи, а то мужу некогда. Мужик точит и думает: — Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его спрашивают: — Иваныч, ты чего такой счастливый? — Сын наконец—то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность! Чуть не прослезился... — И что там написали? — Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!".