Анекдоты про мужчин

— Мадам, — обращается судья к свидетельнице, — неужели вы не заметили, что под вашей кроватью — мужчина? — Да, заметила. Но подумала, что это мой собственный муж, с которым я поссорилась после обеда.

На улице одного американского городка встречаются два хромающих мужчины лет 60—ти. — Первый понимающе смотрит на второго и говорит — «Джон Тейлор, Вьетнам, июнь 1962 года, осколок пехотной мины». — Второй недоуменно пожимает плечами и сообщает — «Дик Стейсон, двадцать минут назад, в двух кварталах отсюда, банановая кожура».

Мужик к киоску подходит: — У вас «Тик—так» есть? — Есть. Пол—второго.

Летом на даче знакомятся мужчина и женщина. — Я соломенная вдова, — сказала она. — Прелестно! Я как раз вегетарианец!

Одинокие русалки одинаково ведутся как на мужика, так и на опарыш.

— Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем? — Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!

Писать мужикам первой — это не признак отчаяния. Это признак того, что ты сама можешь проявлять инициативу. И не боишься показаться отчаявшейся. Вот в таком ты отчаянии.

Приходит мужчина к друзьям и спрашивает: — А что это у вас на пороге черное и лохматое лежит? — Ой, как же ты прошел? Это мы собаку купили. Очень злую! — Тьфу ты, а я об нее ноги вытер.

Жена спрашивает: — Если бы я тебя бросила и вышла за другого, ты бы сильно переживал? — Тоже мне придумала! — отвечает муж. — С какой стати я переживал бы за незнакомого мужчину?

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах. И вдруг говорит: — Говорил жене: "Берешь — клади на место!"

— Вот это взять… Или вот это… Не знаю. Я по гороскопу Весы, и мне очень сложно сделать выбор… — Так, мужик. Или ты быстро определяешься, или Овны с Козерогами из очереди за тобой сейчас тебе помогут!

Горное селение чечни, двое бородатых, здоровых мужиков несут мертвого медведя привязанного лапами к жерди. За этим всем наблюдает иностранный журналист. — Оу Гризли! Воскликнул Журналист. — Нет руками задавили.

Какая разница между свиньей и мужчиной? — Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

В тёмном подъезде сталкиваются мужчина и девушка весьма облегчённого поведения. Девушка: — Закурить не будет? Мужчина: — Будет, но за услугу. Следующие 15 минут проходят весьма бурно. — А теперь дайте закурить. Мужчина чиркает зажигалкой, подъезд освещается. — Маша?! — Папа?!

Однажды, у меня был приступ паники... потому что моя голова застряла в свитере.