Анекдоты про мужчин

На вопрос для мужчин: — Как часто Вы пользуетесь ручным тормозом в личных целях? Один из ответов был: — Чаще всего, когда у основного движка месячные...

Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине: — А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви, а большие для работы? — А я люблю, когда женщина в постели работает!!!

Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин спиртных напитков, и говорит сам себе: — Усложню я себе задание, в магазин зайду, а покупать ничего не буду. — Зашел. Видит свою любимую водку, и думает: — Усложняю задание — покупаю, несу домой но не наливаю. — Купил. Принес домой, поставил на стол, и думает: — Сейчас налью, а пить не буду. — Налил. Смотрит и думает: — В рот возьму, но не выпью. — Отпил глоток, и... Сглотнул... — Во сила воли! Не хотел же, а выпил!

В комнате огонь. Мужик орет: — Что выносить надо в сначала? Сдавленный голос из угла: — Шкаф! — Это кто кричит? — Это мы, костюмы...

Сидят два мужика в кинотеатре, смотрят крутой и интересный фильм. И тут одному из них приспичило. Терпел—терпел, но фильм очень интересный и выходить не хотелось, а приспичило так, что сейчас, думает, обгадится. Второй, видя эти мучения, говорит: — А ты сделай себе заглушку, до дома дотерпишь и фильм досмотришь. — А как сделать заглушку? — Ну, ты привстань, когда совсем невмоготу будет, и резко сядь. Мужик терпел какое—то время, но стало так невтерпеж, что думает — все, конец. Привстает, резко садится и со счастливым выражением на лице продолжает смотреть фильм. Второй спрашивает: — Ну как, помогло? — Да, — отвечает, — только карманы на брюках вывернуло!

— Доктор, у меня зубы пожелтели. — Тогда вам подойдёт коричневый галстук.

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента: — Набирали вес; — Много и бессмысленно говорили; — Вели себя очень эмоционально; — Не могли адекватно управлять автомобилем; — Не могли мыслить рационально: — Ссорились по пустякам; — Садились на унитаз по малой нужде; — Отказывались извиниться будучи неправы...

Разговаривают подруги: — Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст? — Нет… возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: — У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: — А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

— Куда исчезли настоящие мужчины? — Ушли к настоящим женщинам...

Сидят мужик и женщина: — (Обнимая) Мммм... — Только не надо меня душить. — А я нежно... — Мммм...

К доктору заходит мужик. — Вы можете сказать, что со мной? По утрам – кружится голова, сонливость, солененького хочется. — Так, сейчас обследуем. Ого, да вы беременны. Как это у вас вышло? — А все, врач, началось с уборки в доме.

Мужик приходит в роддом, врач: — Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. — Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный, импортный холодильник. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, какая—то бабулька (чисто — божий одуванчик) обращается к молодым людям: — Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу? — Какие проблемы, бабуль? Запросто! Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся и пошел дальше. Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника.

Одна подруга спрашивает другую: — Как тебе удалось достать такого классного мужика? — Как—как... Звонила ему постоянно, капала на мозги — вот и достала.