Анекдоты про медведя

14 Сентября 2022 15:32
  • Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.

  • В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка.
    — Двадцать пять страшных лет провел надувной медведь—талисман в берлоге медведя — одиночки.

  • Горное селение чечни, двое бородатых, здоровых мужиков несут мертвого медведя привязанного лапами к жерди. За этим всем наблюдает иностранный журналист.
    — Оу Гризли! Воскликнул Журналист.
    — Нет руками задавили.

  • Заблудился мужик в лесу, кричит:
    — Ааауууууу!
    Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает:
    — Чего, мужик, кричишь?
    — Заблудился я, кричу, может, кто услышит...
    — Ну, я услышал. Легче стало?

  • — А как же ты понял, что этот медведь — людоед?
    — По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

  • Маленький медвежонок спрашивает маму.
    — Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
    — Тоже лапу. Только она у них как—то по—другому называется.

  • Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
    — Ты сколько раз в него стрелял?
    — Десять.
    — А сколько раз попал?
    — Ни одного.
    — А от чего же он умер?
    — От СМЕХА...

  • Мой кумир — медведь. Он спит 3 месяца и в это время ничего не ест.

  • Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
    — Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
    Муж:
    — Ну и че встала, собирайся давай.
    Жена:
    — Не пойду я, боюсь!
    Муж:
    — Ты, давай быстрее, пока медведь сытый...

  • Пошел мужик в лес за новогодней елкой. Нашел подходящую, замахнулся топором и вдруг сзади медведь — елку не трожь! Мужик подумал, наверное глюки какие—то, замахнулся еще раз, сзади медведь — елку не трожь И так пару раз. Мужик с мольбой в голосе.
    — Ну а может быть хотя бы сосну?
    Медведь:
    — Хочешь соснуть, сосни, но елку не трожь!

  • Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда—то ушёл. Приходит с дичью.
    — Петька, ты где уток достал?
    — Да сбил на озере!
    — Чем?
    — Бумерангом!
    — А где ты его взял?
    — Вон там, возле дерева.
    — Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

  • Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя.
    Подходит мyжик:
    Девочка, ты что животных не любишь?
    — Да знаете, дяденька, я и людей—то не очень...

  • Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они его вытащили и думают, что это за зверь.
    — Может, это олень, тогда его есть можно.
    — Hет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно.
    — Hет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно.
    Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман:
    Дураки вы все, это camel, его курить можно!

  • Защищается аспирант Заяц. Тема дисера «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту».
    Дали ему на совете 20 минут на выступление.
    Затем выступает первый оппонент — Лиса:
    — Работа отличная, но не понятно, как тут с практическим применением?
    Заяц:
    — Выйдем на одну минуту?
    Выходят. Заяц возвращается со шкурой Лисы.
    Выступает второй оппонент — Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка.
    Затем выступает председатель совета Медведь:
    — Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь — это большое дикое животное. Выходим.
    Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру
    Медведя и говорит: «Ну кто еще на моего аспиранта?»

  • Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
    — Ты куда, косой? — спрашивает Медведь.
    — Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
    — У тебя что, пять лап?
    — Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

  • Ты будешь визжать как тучка, когда пчелы решат, что ты медведь.

  • — Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу в шкаф — сидит красавец!
    — Кто? Любовник?
    — Да нет... Медведь!

  • В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

  • Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
    — Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
    Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
    Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:
    — Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
    — Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
    Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
    — Заяц, ты вообще оборзел что ли?
    — Лёва, тихо—тихо, пойдём за угол зайдём.
    Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
    — Заяц, сколько можно — всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?

  • В Иркутской области объявилась медведица—шатун.
    — Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь—храпун.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 221