Анекдоты про медведя

14 Сентября 2022 15:32
  • Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ёжика посторожить мешок с чаем!
    Медведь уснул, а Заяц с Ёжиком так чаю захотели.... думают чуть чуть заварим.... не заметит Медведь. Так по чуть—чуть от чая одна труха осталась.... кончился....
    Ежик:
    — Что же мы скажем??? Чая то нет.
    Зайка:
    — Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
    Приходит Медведь. Медведь:
    — Где мой чай?
    Зайка:
    — Что вылупился Колючий??? Мишка спрашивает, где его чай?????

  • Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет:
    — Я тучка, тучка, я вовсе не медведь....
    А там стоит пчела в валенках, фуфайке, не бритая, с одним глазом, покуривая папиросу и говорит, хрипя так:
    — Сдается мне плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный!!!

  • Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
    — А, как ты узнал?
    — По экскрементам!
    — Медведя?
    — Коляна!

  • — К людям, тр@х@ющим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему?
    — Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого — белый медведь.

  • Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
    — Проходил медведь, наступил.
    — Но ты же ему отомстил?
    — Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

  • Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
    — Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
    А он в ответ:
    — Мишь я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.

  • Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
    — Мишка плыви сюда чего—покажу
    — Непойду косой, занят
    — Мишка ну плыви сюда чего—покажу
    — Не пойду косой отвали
    — Ну мишка ну плыви сюда
    Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
    — Чего тебе косой
    — Мишка смотри сколько на том берегу малины!

  • Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править! Подходит к лисе и говорит:
    — Лиса откуда у тебя такая шуба?
    — Заяц ты че, я в ней всегда хожу!
    — Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.
    Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит:
    — Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!

  • Два новых русских полетели на охоту на частном самолете.
    Пилот их высадил в тайге и говорит:
    — Помните! Только одного медведя самолет поднимет! Они говорят:
    — Ладно. Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову:
    — Я же сказал — ОДИН!
    Они:
    — Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим! Пилот согласился — полетели. Летели—летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит:
    —Где мы? Второй отвечает:
    — Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...

  • Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
    — Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу — нет. Витасу — на яйца!

  • Сидят в кустах медведь и заяц, оправляются. Разговаривают между прочим… Медведь говорит:
    — Слушай заяц, у тебя дерьмо к шерсти пристает?
    — Нет.
    — Слушай, дай—ка я тогда тобой задницу вытру!

  • Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит — пробежал, встает нарик, видит на него олень бежит — пробежал, видит заяц бежит и подумал:
    — Ну, заяц животное мелкое, устою.
    Но и тот его увалил. И тут он слышит голос:
    — Мужик, от карусели отойди!

  • Едут в поезде заяц и медведь. Медведь с билетом, заяц, естественно, без билета. Идут ревизоры.
    Заяц:
    Мишка! Ты возьми меня за уши и подержи за окном, пока ревизоры не пройдут.
    Ревизор медведю:
    — Ваш билет!
    — Пожалуйста.
    — А что у вас в другой руке?
    — Ничего! (показывает ревизору пустую руку).

  • Маленький белый медвежонок подходит к маме:
    — Мама, а я настоящий белый медведь?
    — Да
    — А у тебя в роду никаких там панд не было?
    — Нет
    — А ты папе с пандами никакими не изменяла?
    — Нет, милый...
    Подходит к папе:
    — Папа, а я настоящий белый медведь?
    — Да
    — А у тебя в роду никаких там панд не было?
    — Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
    — Да холодно блять, биздец!

  • Милая, нам нужно серьезно поговорить.
    — Наконец—то ты повзрослел. Давай.
    — Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

  • Урок биологии.
    — Дети, сегодня мы будем говорить о медведях. Кто знает какие ещё бывают медведи, кроме русских бурых?
    — Медведь панда!
    — Правильно, Витенька.
    — Мишка коала!
    — Правильно, Танечка.
    Вовочка:
    — Медведь п*здруга!
    — Вовочка, не пори чушь, нет таких медведей!
    — Есть, есть! Даже песня про них есть: если с другом буду я, а медведь П*ЗДРУГА!

  • Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся.
    Лиса:
    — Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась.
    Волк:
    — А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
    — Да нет, я на стройке зимовал...
    — ???
    — Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

  • Чукча на охоте. Идет, видит — соболь бежит. Выстрелил, убил, поднимает:
    — Мех, однако…
    Белого медведя увидел, выстрелил, убил:
    Мясо, однако…
    Тут видит — геолог мимо идет. Бах! — и геолога уложил. Подходит:
    Спички, однако…

  • Если у вас уже зима — обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

  • Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 221