Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про курицу
Что появилось раньше: курица, яйцо или твое желание с понедельника бросить курить?
— Я уже более получаса варю это яйцо, а оно все твердое, — говорит начинающая хозяйка мужу.
— Вероятно, его снесла чрезвычайно старая курица.Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно—денежных потоков:
— Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать — так бывает?В ресторане:
— Это курица?
Официантка:
— Нет, это кушаеца.Соседка жалуется соседке:
— Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что это за беда?
— Все от Бога, — говорит другая.
— Одному дает, а у кого—то забирает. У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву, как картофеля.— Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
— Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...
— Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.Одесский базар, 20—е годы, НЭП...
— Почем у вас этот дохлый цыпленок?
— Эта большая жирная курица стоит 25 рублей.
— Восемнадцать? А почему не четырнадцать? Ну хорошо, я даю вам шесть — и идите домой, не мерзните.На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
— Почём эти куры?
— Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
— На ценник.Что было раньше:
— Яйцо или курица?
Раньше было всё:
— И яйца и куры.Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит курам на насесте:
— Милые дамы! Не думайте, что хочу вас критиковать — но посмотрите как работают другие!Сын подходит к отцу казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, бaтя!
— Кидaй воон тудa, в сортир...
Стрaшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мaмкa нaм дaлa зa курей...В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре — большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую — и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
— Да, нас бы так кормили...
— Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
— А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать — там же не поместится сразу на 500 человек?!
— Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!Утиные яйца курицу не учат.
Одна курица говорит другой:
— У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.Бредет как—то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз — глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей — ужинать собрались.
— Пустите обогреться—переночевать, — просится Утенок.
— Ну, — говорит кот, — а что ты делать умеешь?
— А что надо?
— Мышей ловить умеешь?
— Не.
— А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
— Не...
— А яйца, — спрашивает курица, — нести умеешь? Все, бля, думает Гадкий, скажу, что не умею — выгонят на хрен.
— Умею, умею!
— НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
— Шесть.
— Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру трех остальных!На рынке:
— У вас куры свежие?
— Да, только вчера чихали!Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они его аккуратно разворачивают:
— О! — это ж курица!
— Дурак — это хавается...Снесла курочка игры. До этого случая муж не обзывал жену курицей.