Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про курицу

25 Августа 2022 12:16
  • Что думает курица, убегая от петуха?
    — Не слишком ли быстро я бегу?..

  • — Апчхи, проклятая простуда!
    — Как я вас понимаю....
    — Ничего вы не понимаете.
    — Прекрасно понимаю — у меня дома восемь куриц болеют.

  • Снегири не гири. Слово не воробей. Курица не сушка. Капитан Очевидность серьёзно взялся за птиц.

  • — Ну надо же, я забыл дома наживку! — воскликнул рыбак.
    — Что? — закричал напарник.
    — Черт тебя побрал, идиот ты безголовый, мокрая курица...
    — Да что с тобой? — удивился рыбак.
    — Ты так же мог забыть дома коробочку с червями.
    — Фу, до чего же ты меня напугал! А я—то подумал, что забыл дома бутылку, — облегченно вздохнул напарник.

  • Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рассаду клюют. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила.
    — Вот, — думает, — и жена довольно будет, и семье польза, и соседа наказал.
    Несет курицу жене, а та как увидела — и в крик:
    — Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!

  • Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
    Одна из дев произносит с пафосом:
    — Она предпочла смерть.

  • Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Е**ные куры…

  • — Когда говорили о курином гриппе — дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину.
    — Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?

  • — Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
    — Ага, ни курей ни денег.

  • Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесет яички.

  • — Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
    — Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

  • Дагестанцы, в России покупая куры гриль всегда спрашивайте:
    — Она говяжья? А то в России свинину любят.

  • Посетитель в ресторане подзывает официанта:
    — Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
    — Сами виноваты.
    — Это почему?
    — Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

  • Спрашивает цыпленок у матери курицы:
    — Мам, а меня журавль принес?
    — Да сынок, но отцу не говори!

  • На базаре:
    — Петуха продаешь?
    — Нет.
    — А зачем же привез?
    — Куры без него на рынок не хотели ехать.

  • Одна курица говорит другой:
    — Я могу на тебя в суп подать!

  • Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по— английски называются яйца.
    — Официант, — после долгих потуг спросил он, — кто это ходит вон там по двору?
    — Петух, сэр!
    — А как называется жена петуха?
    — Курица, сэр.
    — Ага, а как называются дети петуха и курицы?
    — Цыплята, сэр!
    — А как называется то, из чего выходят цыплята?
    — Яйца, сэр!
    — Фу—ты... Принесите мне парочку!

  • Хаим, вот представим, как будто у тебя есть 2 миллиона — ты бы дал мне один?
    Моня, таки в чём вопрос! Всё для друга!
    — Хаим, представь, будто у тебя есть 2 "Москвича". Подарил бы ты мне один?
    — Ну Моня ты мой дорогой, що за вопросы!!! Мы ж таки лучщие друзья!
    — Хаим, а вот представь, что есть у тебя 2 курицы...
    — Моня, Моня, это уже просто не—хо—ро—шо. Ты же таки знаешь, что у меня есть эти 2 курицы..

  • — Что было раньше — курица или яйцо?
    — Раньше было все!

  • Разговор в курилке.
    — … Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
    — Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
    — Да я барбекю имел в виду!..

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 152