Анекдоты про курицу
— Апчхи, проклятая простуда!
— Как я вас понимаю....
— Ничего вы не понимаете.
— Прекрасно понимаю — у меня дома восемь куриц болеют.— Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
— Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
— Что делать?
— Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
— Что делать, ребе?
— Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.
— Ребе, все куры сдохли.
— Жалко, у меня было еще столько идей.Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Е**ные куры…
— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесет яички.
— Ну надо же, я забыл дома наживку! — воскликнул рыбак.
— Что? — закричал напарник.
— Черт тебя побрал, идиот ты безголовый, мокрая курица...
— Да что с тобой? — удивился рыбак.
— Ты так же мог забыть дома коробочку с червями.
— Фу, до чего же ты меня напугал! А я—то подумал, что забыл дома бутылку, — облегченно вздохнул напарник.Дагестанцы, в России покупая куры гриль всегда спрашивайте:
— Она говяжья? А то в России свинину любят.Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рассаду клюют. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила.
— Вот, — думает, — и жена довольно будет, и семье польза, и соседа наказал.
Несет курицу жене, а та как увидела — и в крик:
— Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
— Она предпочла смерть.— Когда говорили о курином гриппе — дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину.
— Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?На базаре:
— Петуха продаешь?
— Нет.
— А зачем же привез?
— Куры без него на рынок не хотели ехать.Одна курица говорит другой:
— Я могу на тебя в суп подать!— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
— Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?Посетитель в ресторане подзывает официанта:
— Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
— Сами виноваты.
— Это почему?
— Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.Хаим, вот представим, как будто у тебя есть 2 миллиона — ты бы дал мне один?
— Моня, таки в чём вопрос! Всё для друга!
— Хаим, представь, будто у тебя есть 2 "Москвича". Подарил бы ты мне один?
— Ну Моня ты мой дорогой, що за вопросы!!! Мы ж таки лучщие друзья!
— Хаим, а вот представь, что есть у тебя 2 курицы...
— Моня, Моня, это уже просто не—хо—ро—шо. Ты же таки знаешь, что у меня есть эти 2 курицы..Спрашивает цыпленок у матери курицы:
— Мам, а меня журавль принес?
— Да сынок, но отцу не говори!В ресторане:
— Это курица?
Официантка:
— Нет, это кушаеца.Соседка жалуется соседке:
— Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что это за беда?
— Все от Бога, — говорит другая.
— Одному дает, а у кого—то забирает. У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву, как картофеля.