Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про курицу

25 Августа 2022 12:16
  • — У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
    — Почему же вы не покажете его психиатру?
    — Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

  • Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу:
    — Размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц.

  • — У тебя была женщина?
    — Да.
    — Ну и как?
    — На вкус, как курица.

  • — Почему блондинки боятся жар—птицы?
    — Они думают, что жар—птица — это курица, больная птичьим гриппом.

  • Очень неприятно об этом говорить, но на сеансе массажа вашего сына пощипали куры и потоптал слон.

  • Подходят два наркомана к витрине, где лежат куры. Один у другого спрашивает:
    — Это курица?
    — Нет, это хавается.

  • — Петуха продаёшь?
    — Нет.
    — Так зачем же ты его принёс?
    — Куры без него не хотели на рынок ехать.

  • Петух стоит у витрины, где жарятся куры—гриль:
    — Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

  • Приходит рыбак домой и быстро начинает что—то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит:
    — Мне кажется, что это не рыба, а курица.
    — Ты права. Это и есть курица.
    — Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?
    — Нет, я её поймал.
    — Как?
    — Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
    — Но куда забросил?
    — Через забор.

  • — В чем разница между блондинкой и курицей?
    — Курица спокойно сидит на яйцах

  • — Чувак это у тебя чего?
    — Это курица
    — Да не гони, это не курица
    — Да сам не гони, стопудово курица
    — Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

  • — Мы берём вас на ресепшн из—за внешности.
    — Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
    — И платим 120 штук...
    — Где подписать?

  • — Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
    — Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
    Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
    — Что делать?
    — Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
    — Что делать, ребе?
    — Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
    Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.
    — Ребе, все куры сдохли.
    — Жалко, у меня было еще столько идей.

  • Нарик на рынке стоит и продаёт какие—то полу—синие, полу—красные тушки.
    К нему подходит бабка:
    — Сынок, это курица???
    Бабка, ты чё, это не курица, эта хаваеца!!!

  • В зоопарке Майкл увидел павлина и говорит матери.
    — Мама, посмотри, курица расцвела!

  • — Плохо, когда курица перебегает дорогу.
    — Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

  • Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
    — Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

  • Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова.
    — Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

  • Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

  • Учительница:
    — Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше — курица или яйцо?
    Вовочка:
    — Грипп, Марь Иванна!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 152