Анекдоты про Колю

— Вы почему пьяным за руль сели?
— Я трезвым сел!
— Что за труп у вас в багажнике?
— Дальше.
— Тех. паспорт давайте. Почему просрочен?
— У Коли спросите. Его машина, у него и спрашивайте.
— А где Коля?
— В багажнике.

Коля любит одну из сестер — близнецов.
— Как ты их различаешь—то?
— Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...

— Коля, а ты меня любишь?
— Галя, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
— Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
— Хорошо, что мы поймали только одну...

Маленький Коля вошёл в интернет — больше свободного времени нет

Коля в детстве пересмотрел фильм "Криминальное чтиво", поэтому когда родители спросили, что ему задали на сегодня, Коля ответил "English, мазафака!"

Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
— А, как ты узнал?
— По экскрементам!
— Медведя?
— Коляна!

— Как там Колян?
— Да угодил на каторгу!
— Что такое?!!
— Женился, а у тещи огород 2 гектара!

Один приятель пришёл в гости к другому и спрашивает:
— Толик, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
— А у меня, Коля, жена — теннисистка…

Разгадывая кроссворд, муж задаёт жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?..
— Коля.

— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
— Звиздун ты, Коля

Бацьку Лукашенко спрашивают:
— Доколе Вы будете президентом?
— До Коли...

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
— Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из—за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
— Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Чтобы привлечь внимание людей на улице, я одеваю юбку. Николай, 22 года.

— Коля, ты стал вегетарианцем?
— Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
— А у тебя их много, баб этих?
— Да целых две — жена и дочка.

Один приятель рассказывает другому:
— Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри своего шкафа читал...

Один приятель спрашивает другого:
— Серёга, а какие тебе девушки нравятся?
— Мне нравятся девушки двух типов. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.

— Слышь, Колян, тут на табличке написано:
— Осторожно, не копать — кабель связи! А чё будет—то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
— А то и будет, что в случае чего придет монтёр — и вступит с тобой в связь!

— Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
— Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
— Балабол ты, Коля, балабол...

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел...