Анекдоты про Киев

Наткнулся на новость «В Киеве задержаны серийные грабители зоопарка». Первая мысль: «Они что, харчи у зверюшек тырили?»

— Доктор, как мне похудеть?
— Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру.
— Так это же далеко!
— Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину.
— Да оно, в общем—то и до Киева недалеко.

Миролюбивость политики Киева не вызывает у Госдепа США никаких сомнений. Например, только за истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали со стороны сепаратистов 2 случая открытия огня! В то время как со стороны украинских силовиков отмечено целых 46 случаев его прекращения!

— Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать 400—450 лет...
— Вот видите — правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

Новости науки:
— В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными сало—имитатора.

— В Киеве "заминировали" психбольницу. Пациентов решили не эвакуировать, а поймали минера...
— Психом больше, психом меньше...

— В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно — почти как в Европе.
— Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...

Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:
— Абрам, а кому этот памятник?
— Это украинцам, Моня, — они тут когда—то жили!

У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев. Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается решение, что его нужно известить, но очень деликатно:
— Двое похорон — это уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая телеграфирует:
— Соня слегка приболела. Похороны в четверг.

Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется. Заметил не догоревшие свечи.
— А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
— Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
— А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
— Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
— А обрезание делаете?
— Делаем.
— А куда деваете то, что остается?
— Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...

Как то раз знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) — а там брусчатка.
— О, какая вибрация! — говорит барышня.
— Ещё пару кругов проехать? — спокойно осведомляется таксист.

Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
— История такова, — начал прохожий.
— Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес:
— Здоровеньки булы, грамадяны украинци! В ответ прозвучало:
— Здгаствуйте, товагищ Богдан, здгавствуйте!. Тут он и окаменел...

Киев. Бомжи роются на помойке:
— Чертов майдан! Все бутылки на «коктейли Молотова» растянули!

— Слушайте, Рабинович, был в Киеве: прилавки завалены свежим, недорогим мясом!
— И шо вас удивляет, Изя? Там же недавно в зоопарке слон умер!

Рейсовый самолет "Минск — Киев" пролетает над Автюками. Стюардесса подбегает к летчику:
— Откройте люк, двое автюковцев хотят выйти.
— Э—э, вчера одного выпустил, а трое вскочили...

— Праздничный Киев в День Независимости в 2011 году очень напоминал праздничный Париж в День взятия Бастилии 70 лет назад.
— Почему именно семьдесят лет назад?
— В 41 году, через год после начала гитлеровской оккупации у парижан было такое же кислое настроение как у большинства киевлян сегодня...

К чистому четвергу фирма Ахметова очистила Андреевский спуск от трех исторических зданий. Теперь там не Киев, а чисто Донецк.

Один приятель рассказывает другому:
— Первый раз женился в Москве — неудачно.
— Ну?
— Второй раз женился в Питере — неудачно.
— И что?
— Третий раз женился в Киеве — удачно.
— Молодец. И что дальше?
— Теперь всегда буду в Киеве жениться.

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая.
— В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!

— Ты выйдешь за меня?
— Нет!
— Ну, выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну, выйди за меня!
— Ну, ладно.
— В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.