Анекдоты про Киев

— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но, вы же живете в Киеве!
— Да, живу в Киеве, на Подоле, но пару раз отвозили—таки в Париж!

— Ты выйдешь за меня?
— Нет!
— Ну, выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну, выйди за меня!
— Ну, ладно.
— В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Вчера в Киеве был ограблен ликеро—водочный магазин. По предварительным данным, была вынесена треть товара.
— Следственная группа работала всю ночь, и было уточнено:
— Треть — это то, что осталось. Следствие продолжается.

Центр Киева — самое удивительное место на планете.
— Только здесь можно увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя.

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
— Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

— Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами — то язык до Киева доведет!

— Сегодня Лукашенко приезжает в Киев.
— По какому поводу?
— Говорят, хочет посмотреть, что осталось от Украины после визита Медведева.

В Киеве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов.
— Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке «ламборджини—дьябло».

После повышения в Киеве стоимости проезда активисты подвезли к Киевсовету тачку, чтобы прокатить Кличко еще по старым ценам.

Два бомжа в Киеве собирают бутылки:
— Да, жаль, что Янукович президентом стал.
— Это почему?
— Приедут донецкие и отберут наш бизнес.

Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо — синее с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
— Динамо чемпион!
— Воистину чемпион!

— Читаю на обрывке газеты заголовок:
— Бывший губернатор Запорожской области уходит на пов...шение в Киев.
— Задумался, какая буква была напечатана — "ы" или всё—таки "е" ?

Азаров, проезжая улицами Киева, довольно замечает своему водителю
— А экономика—то стабилизировалась! Даже проститутки на бигбордах начали социальную рекламу продвигать!
— Це ж яку, Микола Яновичу?
— Да вот читай — "Насоси на дачу"
— Та ні, Микола Яновичу, то ви невірно прочитали і зрозуміли... російскою то "Насосы на дачу"

На рынке в Киеве ходят внук с бабулькой.
— Баба! Купи мне Rееbоk...
— Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет..

— Девушка, вы из Киева?
— Да, конечно!
— А,что делаете на выходных?
— Додому їду!

1918 год. Красные освобождают Киев от Петлюры. Комкор Фрунзе приехал дабы наградить сугубо отличившихся.
— За освобождение Киева, мать городов русских от падлы Петлюры, награждаются красные казаки Абрамович, Шихельзон, Пиндельман, Римельзон и Шильтизон..., (реплика в сторону Щорса) — Щорсик, а НАШИ где?
— (голос из строя) А, ваши, я прошу прощения, с Петлюрой ушли...!

Из жизни. Киев, период выборов, городской автобус. На остановке заходит слегка поддатый мужик и со ступенек начинает нецензурно ругаться и хамить пассажирам! Кондукторша громко заявляет:
— Мужчина! Если вы два раза голосовали за Януковича, то не обязательно это демонстрировать всему автобусу!

Говорит Киев. Киевское время 3 часа... может полчетвертого.

Приходит старый еврей в комиссию по награждению и говорит:
— Я еду в Израиль!
— Очень хорошо, но при чём тут мы?
— Дайте мне медаль за Освобождение Киева! Ведь я уезжаю и освобождаю Киев от своего присутствия!

— Слышал, Черновецкому нашли новое место? Теперь он будет возглавлять агентство по исследованию Космоса.
— Да, каждый человек прежде всего должен познать себя.
— Да, нет. Просто в Киеве и Украине уже все разворовано. А Космос бесконечен.