Анекдоты про Киев

После визита в Киев президента Европейской комиссии Баррозу Азаров восхищенно говорит Януковичу:
— Баррозу повелся как лох, что Украина не вступит в Таможенный союз. Федорыч, как тебе удалось его развести?
— Пришлось раскрыть ему тонкости донецкой дипломатии. Я ему сказал, что смотрящий по таможне у нас Юра Енакиевский и ему впадлу дерибанить таможню с Вовой Питерским!

Петр Симоненко укоряет Дмитрия Табачника:— Я еще понимаю, зачем ты запретил упоминать в украинских учебниках истории УПА и Майдан, но зачем замалчивать болгарского коммуниста Георгия Димитрова, которого судили за поджог рейхстага? Про него знали все советские школьники!
— Прости, Петр! Но наши школьники просто не поймут, как фашистский суд Лейпцига умудрился его оправдать, если Печерский суд Киева его бы посадил на раз!

Новость дня: Россия предложила выступить посредником между Киевом и Вашингтоном в связи с их конфронтацией по вопросу о российской агрессии.

— Говорят, Каддафи может переселиться в Киев.
— Это почему?
— А у него здесь есть шатер, который он подарил Ющенко.

Админсуд Киева, собравшись ночью, запретил акции протеста возле Печерского суда, доказав, что там работают не козлы, а исключительно «совы».

— Слышал, В Киеве запретили митинг в поддержку украинского языка?
— При Януковиче в поддержку украинского языка могут разрешить только гей—парад.

— Есть ли хоть малейший шанс заманить мэра Черновецкого обратно в Киев?
— Да, нужно просто сообщить ему, что очередной дерибан киевской земли проходит без участия его молодой команды.

— По какому праву в кресле мэра Киева оказался Попов?
— А что такое?
— Если так и дальше пойдет, в кресле мэра Севастополя может оказаться Лужков!

— Говорят, мэрия хочет ввести в Киеве комендантский час для детей.
— А как же Довгий будет возвращаться домой после поздних заседаний Киев совета?

Реклама:
— Фирма предлагает со склада в Киеве:
— Куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.

— Сегодня Путин приезжает в Киев.
— На ё—мобиле?
— Что ты! Наши патриоты сразу нацарапают на ё—мобиле его полное название.

— Несмотря на все евро ремонты, за четыре дня до Евро 2012 в Киеве прорвало водопровод и размыло тротуар неподалеку от Олимпийского стадиона!
— Все идет по плану! Колесников уже отрапортовал, что в Фан—зоне открылся Аквапарк!

Был во древней Руси стольный град Киев, и повадилось на него нападать чудище страшное о трёх головах. Одна голова огнём пышет, другая холодом разит, третья орёт:
— А, ну, разойдись!

После Нового года Тимошенко приходит в ГПУ и заявляет генпрокурору Пшонке:
— Когда я была премьером, на новогодний фейерверк в Киеве потратили меньше двух миллионов гривен, а он был круче, чем последний фейерверк, на который потратили 10 миллионов гривен. Может, вы разберетесь, кто из ваших украл эти 8 миллионов гривен?
— Фейерверк — это выброс в атмосферу вредных веществ! Поэтому эти деньги не украли, а взяли себе в виде бонуса за сэкономленную квоту по Киотскому протоколу! По которому вам, кстати, еще сидеть и сидеть!

Киев, звонок в офис. Менеджер поднимает трубку:
— Компания "ВМ", добрый день!
— Это у вас принтеры меняют?
— Да у нас.
— А как вас найти?
— Метро "Арсенальная" знаете где?
— Да, знаю.
— Ну вот выходите из метро и становитесь в очередь...

Шнеерсон пришел покаяться к раввину.
— Ребе, я согрешил, — признается он.
— В Киеве я обедал в украинском ресторане.
— Нечестивец, как ты мог есть не кошерную пищу?
— А что мне было делать, ребе?! Это было Йом Кипур, и все еврейские рестораны были закрыты...

Говорят, к Евро 2012 в Киеве увеличат количество общественного транспорта и уменьшат количество общественности за счет этапирования Луценко в колонию из Лукьяновского СИЗО.

— Приедут ли Янукович и Ющенко на открытие Сорочинской ярмарки?
— А зачем, если в Киеве можно и судью купить, и Тимошенко продать.

Азарова спрашивают:
— Почему ваша охрана матерится, когда ваш кортеж проезжает по Киеву?
— Да? А я думал, что это «Радио—шансон».

— Азаров поручил главе КГГА Попову найти мэра столицы Черновецкого.
— Неужели у Киева хватит денег на космическую экспедицию?