Анекдоты про Киев

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
— История такова, — начал прохожий.
— Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей.
Он вытянул перед собой булаву и произнес:
— Здоровеньки булы, грамадяны украинци!
В ответ прозвучало:
— Здгаствуй, товагищ Богдан!
Тут он и окаменел...

— Почему в Киеве перенесли введение налога на недвижимость на 2016 год?
— Кличко услышал стон из Конча—Заспы и решил, что для пополнения бюджета лучше повысить стоимость проезда на метро.

— Слышал, Черновецкому нашли новое место? Теперь он будет возглавлять агентство по исследованию Космоса.
— Да, каждый человек прежде всего должен познать себя.
— Да, нет. Просто в Киеве и Украине уже все разворовано. А Космос бесконечен.

— Вслед за Севастополем исконно русскими городами решено объявить Киев и Одессу.
— Это почему же?
— Общеизвестно, что Киев — мать городов русских, а Одесса — мать матюков русских.

Азаров говорит Путину на встрече в Киеве:
— Нам бы газ еще на 100 $ дешевле.
— Я даже не знаю, что вы можете лизать нам с Медведевым за такую скидку.

— Говорят, в Киеве на мусорных контейнерах появились портреты Януковича.
— Это Федорович метит территорию. Теперь пустые бутылки и макулатура тоже его добыча.

Театральная афиша Киева. Печерский суд — бенефис Луценко, Апелляционный суд — фарс с Тимошенко, Шевченковский суд из—за депрессии Черновецкого переносит свои спектакли на более поздний срок.

— Элтон Джон, находясь в Киеве, заявил, что в Украине опасно быть геем.
— Он просто не слышал речевку динамовских болельщиков.

— Оппозиция считает, что только благодаря ей Медведев и Янукович не подписали ряд документов на переговорах в Киеве.
— Благодаря не оппозиции, а венку, упавшему на голову Януковича.

— Слышал, Азаров возмущен тем, что в Киеве не хватает дворников?
— Нет ничего проще, чем перевести в дворники перебежавшего к регионалам сантехника.

Поспорил как—то Попов с Азаровым, что проедет из одного конца Киева в другой в час пик без «мигалок» и сопровождения ГАИ за полчаса.
— …Так у Попова появился ящик армянского коньяка, а у Киева — кольцевая электричка…

— После поражения в Киеве от "Динамо" тренер "Ман Сити" что—то бормотал насчет двух глупых голов. Непонятно, что он имелв виду?
— По мнению английских фанов, одна из этих глупых голов — его собственная, а другая — арабского шейха, который потратил миллиард фунтов на эту дворовую команду...

Слоны замечательно переносят бревна!
— По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина. В связи с отсутствием слона в Киевском зоопарке, субботник 22 апреля в Киеве не проводился.

— Слышал, еще 4 украинским предприятиям запретили экспорт сыров в Россию?
— Скоро возле российского посольства в Киеве появится улица Имени 26 украинских сыр заводов.

— Слышал, в Киеве упал самый большой в Европе речной плавучий кран?
— Это говорит о том, что жизнь налаживается.
— Почему?
— Ну, все ждали, что упадет гривна.

— Как быстро очистить от снега Киев?
— Надо, чтобы пункты вторсырья принимали его хотя бы по цене макулатуры.

— Ну как там?! Киев стоит?
— Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит!

Профессия космонавта роковая для Украины:
— Черновецкий начудил на весь Киев, Береговой — на всю страну.

Звонит Янукович Шевченко:
— Андрей, ты такой — герой! Хочешь стать мэром Киева?
— Но я в этом ничего не понимаю.
— Я в президентстве тоже ни фига не соображаю и ничего — справляюсь.

— МВД заявило, что не будет на время Евро 2012 вывозить проституток за пределы Киева.
— А как их можно вывезти, если у них депутатская неприкосновенность?