Анекдоты про Киев

— Ну как там?! Киев стоит?
— Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит!

— Слышал, еще 4 украинским предприятиям запретили экспорт сыров в Россию?
— Скоро возле российского посольства в Киеве появится улица Имени 26 украинских сыр заводов.

— В Киеве загорелась психбольница имени Павлова
— Да, конкуренции с правительством не выдерживает никто...

— Слышал, Попов собирается купить для Киева 15 тысяч новых урн за 4, 5 млн. гривен?
— Интересно, сколько еще наварят, когда мусор для них начнут закупать в Донецке?

Литвин принимает в Киеве спикера Госдумы Нарышкина и спрашивает:
— Сыр будете?
— Нет, спасибо. У нас в России до 4—го марта пост.

Янукович обещал построить государство, но сын президента застраивает преимущественно Донецк, Киев и Крым.

— Слышал, херсонские фермеры передали в Киев защитникам Тимошенко 6 тонн арбузов?
— Чтобы они наелись арбузов и начали метить территорию для нового Майдана?

— За какие заслуги в Киеве с таким почетом принимали бывшего президента США Клинтона?
— За то, что он оставил след в истории не только на платье Моники Левински.

Звонок Виктора Федоровича и.о. мэра Киева Попову.
— А шо, Леня Черновецкий уже в городе?
— Да, нет...отдыхает...
— Так куда ж, твою мать, гречка исчезла?!!!!!

1 апреля Джордж Буш приезжает в Киев, чтобы поддержать Украину в ее стремлении войти в НАТО.
— Так красиво и официально решили отметить День Дурака в украинской столице.

Предвыборная компания:
— Янукович в селе общается с избирателями, отвечает на вопросы... А народ его спрашивает:
— Виктор Федорович, а озимые лучше удобрять пестицидами или гербецидами? Янукович растерялся, но виду не подает. Думает:
— Если щас какую нибудь херню скажу — засмеют, а если не скажу еще хуже будет. Решил позвонить в Академию Наук... а телефон не работает... Приезжает в Киев злой и в офис к Киевстару. В кабинет директора и давай орать:
— Мля, какого хера ваш Киевстар не работает в ответственный момент? А тот ему:
— Виктор Федорович, так может вы в зоне не были? Янукович:
— Это я то в ЗОНЕ не был???

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит немолодая госпожа. Парнишка вскакивает, уступает место. Госпожа садится.
— Молодой человек, вы из Львова?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А Вы случайно не из Киева?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне даже «спасибо» не сказали.

Заседание Кабмина.
Янукович — Кирпе:
— Чтобы все поезда были перекрашены в синий цвет. Понятно!?
Кременю:
— Чтобы все школьники и студенты одели синюю форму. Понятно!?
Тут заходит Омельченко. А все ржут. Он:
— В чем проблема?
— Да тут тебе задание все оранжевые листья в Киеве перекрасить в синий цвет.

— Слышал, Конституционный суд разрешил депутатам заниматься бизнесом?
— Теперь Верховная Рада — это самый крутой офис в Киеве.

— Слышал, Киев признали самым грязным городом Европы?
— Естественно! Здесь же по 5 мусоров охраняют каждый бигборд Януковича!

По пути из Киева в Москву Путин звонит Януковичу по мобилке. Трубку берет заплаканный Левочкин:
— Виктор Федорыч приказал мне ни с кем его не соединять. Он ушел в запой, потому что очень переживает из—за ссоры со своим лучшим другом и спонсором.
— Ладно, передай ему, что Вова Питерский его прощает...
— Да ему до задницы Вова Питерский! Главное, чтоб его простил Юра Енакиевский!

— Ходят слухи, что Тимошенко собирается стать мэром Киева.
— Не уверен, что ее кандидатуру утвердят на Марсе.

— Арест Тимошенко как—то скажется на истории Украины?
— Конечно, ведь в Киеве самыми знаменитыми станут развалины не Десятинной церкви, а Печерского суда.

— Правда, что под Киевом горела дача Ющенко?
— Да, и это только начало. Потому что у человека, руки которого ничего не крали, может гореть все кроме шапки.

Подлинный фрагмент подлинного репортажа с давнего ажиотажного матча "Динамо"(Тбилиси) — "Динамо"(Киев) года 70—го.
Радиокомментатор:
— Во втором тайме в обеих командах произошли замены. У тбилисцев вместо выбывшего из игры Чеидзе играет Мачаидзе, а у киевлян вместо Пузача вышел Кощей.