Анекдоты про картошку
— Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма—а—рш!
Выходят два солдата.
— А остальные пойдут пешком!— Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
— В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, — проворчал Иванов.
— Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!— Эй, парень, принеси—ка мне отбивную.
— С удовольствием.
— Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.Сидишь в соцсетях и ничего вокруг не замечаешь? Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась...
— Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
— Хорошо, мамочка.
— Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь.
И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией нижалобила!
— Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперёд!В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре — большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую — и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
— Да, нас бы так кормили...
— Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
— А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать — там же не поместится сразу на 500 человек?!
— Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!Приходит поручик к корнету и просит:
— Расскажи новый каламбур?
— По этому случаю есть самый свежий:
— Едет на телеге мужик, везет дерн. Навстречу едет баба, везет яйца. Баба говорит:
— Мужик, дай дерну за яйца. Понятно?
— Понятно.
Вечером в стельку пьяный поручик пришел на бал и говорит всем:
— Слушайте новый каламбур:
— Едет на телеге мужик, везет сено. Навстречу едет баба, везет картошку. Баба говорит: — Мужик, дай дерну за яйца! Вот такой вот каламбур—с!— У вас картофель есть?
— Только фри.
— А чем он отличается от полной версии?— Какая разница между блондинками и жареной картошкой?
— Блондинку тяжелей переваривать.На рынке:
— Это у вас картошка молодая?
— Молодая, молодая! Еще даже не целованная!В Макдональдсе у окошка:
— Два чисбургера, картошку и соус...
— Колу будете?
— Нет...
— Что—что?
— Нет!
— Не расслышала...
— ДА, БЛЯ, БУДУ!— Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу.
— А если конкретнее?
— Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...Официант — посетителю:
— Как вы находите бифштекс, сер?
— Под картошкой.Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
— Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
— Пришлось картошку чистить.Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По—моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!Беседуют две подруги:
— Что—то твоего Федьки две недели не было видно.
— Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
— Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!!!— Сколько вешать в граммах?!
— А к чему такая точность?
— Это ж вам не картошка, женщина! Героин всё—таки...Идет построение в армии.
— По порядку расчитайсь!
— Первый, Второй, третий, четвертый, пятый, шёстый.
— Не шёстый а шестой. Еще раз расчитайсь
— Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шёстый.
— Не шёстый, а шестой. Еще раз скажешь будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку расчитайсь.
— Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, сёмый...