Анекдоты про картошку

25 Августа 2022 12:16
  • Профессор, что вы говорите своим выпускникам при встрече?
    — Большую колу и картошку фри, пожалуйста.

  • Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

  • Один приятель — другому:
    — Вчера кошку чуть не убил...
    — За что?!
    — Я сижу, картошку чищу — а она нифига не делает!

  • — Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
    — Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

  • — Ты меня любишь?
    — Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

  • Раздаётся телефонный звонок:
    — Чувак, приезжай к нам на дачу.
    — Не хочу.
    — Зря. Тут пиво, девочки. Красота!
    — Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

  • Вчера всей семьей копали картошку, пока хозяин огорода не заявился.

  • В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.
    Мама:
    — Сынок, почисти...
    Сын:
    — Пока шиштиш шажрут.

  • Мужик сидит на пеньке, задумчиво курит, смотрит, как жена картошку копает.
    Говорит:
    — Да, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была...
    — Конечно! Сейчас бы вдвоём сидели— курили.

  • — Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая—то новая?
    — Да это всё из—за моркови, картошки, свёклы.
    — Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
    — КОПАЛА!

  • — Почему раньше студентов отправляли на картошку а не на лесоповал?
    — Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

  • Кулинарные советы.
    — Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

  • — Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
    — Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?

  • — Что ты такой хмурый?
    — Да вот, жена про любовницу узнала.
    — Понимаю. И как вы теперь?
    — Решили, раз уж так — то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

  • Лейтенант перед отрядом:
    — Кто поедет на картошку?
    Всего два бойца делают шаг вперёд.
    — Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!

  • — Я достану эту мразь из—под земли...
    — Та успокойся ты.
    — Что успокойся? Я достану её...
    — Ты задолбал, копай картошку молча.

  • Разговор двух генетиков:
    — Ну как там ваша новая картошка? Ну та, что с генетическими модификациями? На мой взгляд, фигня полная!
    — Тише, ведь она услышать может!

  • Людоед кого—то тащит. Навстречу другой.
    — Кого тащишь?
    — Студента.
    — Выкинь его, я вчера одного варил так он, пока вода кипела, всю картошку съел.

  • Папа, бухать завязывай, а то так в жизни ничего и не увидишь.
    — Не понял, Вовчик!?
    — Ну , смотри Катюшку в картошке нашли, Юрика в капусте , Петьку в малине, меня под черемухой, так и пропьешь всю мамину географию.

  • Сержант собирает солдат и говорит:
    — Кто поедет на картошку?
    Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
    — Хорошо, а остальные пешком пойдут.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 155