Анекдоты про картошку
Сын с отцом работают на даче. Вдруг раздаётся голос:
— Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Сына, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!Юрий Куклачёв открыл сеть кафе "Кошка—Картошка".
— Что у нас сегодня на ужин?
— Картошка в мундире!
— Но ведь сегодня праздник!?
— Так и картошка в парадном мундире!Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.
Карты, деньги, два чизбургера, картошку фри и большую колу, пожалуйста.
Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
— Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы. Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
— Расчёской своей. А что?Пишут, что теперь из—за санкций ведущий поставщик киви в Россию — это Беларусь. Зеленая мохнатая картошка существует!
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.Встречаются в баре КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговорили. Ну, наш и говорит:
— А классно мы вас с Кубой накололи!
— А мы зато на Чили оторвались!
— Так это ж в сентябре было!
— Ну и что?!
— Дык у нас все на картошке были!Гадание на картофельной гуще.
— Делали пюре из картошки, вываливали его из кастрюли на улицу и гадали — зачем мы это сделали?— Самое печальное блюдо на свете — это пюре.
— Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...Гадание на кухне общежития.
— Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться—знакомиться.Любовь — не картошка, не отложишь в погреб на чёрный день немножко.
На приеме у психиатра:
— Доктор у меня в ушах растет картошка.
— Хм, действительно... довольно странно.
— И я думаю странно, ведь я сажал редиску.Была картошка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые, была рыбка простая — стала золотая.
— Еле водку спасли!