Анекдоты про губы

Губки бантиком, бровки домиком... Зачем бармен смешал кумыс с джин—тоником?

— Как работают глухие гинекологи?
— Они читают по губам.

Заяц стоит на пеньке, на опушке и орёт во всё горло:
— Волки — пидарасы! Волки — пидарасы
Мимо Медведь шёл:
— Что же ты, Заинька, ещё молоко на губах не обсохло, а уже матом ругаешься...
— Это не молоко! Волки — пидарасы!!!

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
— Когда же у тебя губы замерзнут?

— Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
— Да это я блины ела...

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце.
Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
— Зачем ты это сделал? — спрашивает он.
— Губы потрескались, — отвечает ковбой.
— И как, помогает?
— Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

— Марьванна, — говорит Вовочка, — а вообще бывает серо—буро—малиновый цвет?
— Вовочка, я не могу себе это представить.
— А вот я себе представил этот цвет, когда помада на ваших губах смешивается со спермой.

— Мама, я вчера первый раз поцеловал девочку в губы...
— Да? И что она тебе сказала?
— Я не слышал: она мне ногами уши закрыла.

Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал. Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит:
— Эдак ты всех друзей растеряешь!

Одна подружка говорит другой:
— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!

Едва шевеля губами, она сказала: "Всё, иду спать, глаза просто слипаются", и с трудом перебирая ногами, направилась к холодильнику.

Приходит лейтенант утром домой весь такой взъерошенный. Только разделся, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:
— А почему это у тебя губная помада на трусах?
— На губе сидел! Спи!..

Идет старик по пляжу, видит красивая девушка загорает,встал и смотрит на нее.
Девушка:
— Что смотришь старый хрен,я холодна как рыба!
Старик по детски почмокивая губами:
— Ох, и хороша в жаркую погоду холодная рыба да под старым хреном!

Рабинович долго ругался с тещей и, устав от выяснения отношений, обращается к сыну:
— Изя, сынок, у бабушки заболели губы сходи принеси ей крем для губ. Он так и называется — "Момент".

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
— Она предпочла смерть.

Спрашивает верблюжонок у мамы:
— Мама, для чего нам горбы?
— В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне.
— А почему у нас такие большие ноги?
— Чтобы не проваливаться в песок, когда идёшь по пустыне.
— А почему губы такие толстые?
— Чтобы есть колючку, которая только и растёт в пустыне.
Малыш подумал и сказал:
— Ну, и зачем нам все эти навороты в зоопарке?

— Кто хочет научится целоваться по французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
— Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".

Маленький Мальчик идёт и поёт:
— Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше:
— Девушка бросила?
— Нет, ЧУПА—ЧУПС потерял!.

Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
— Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
— А я уже не серый...

У девушки есть одна пара губ — чтобы наговорить много—много обидных слов.
— И ещё две пары — чтобы попросить прощения.