Анекдоты про губы

Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.
Сержант:
— Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя выебу!
Рядовой:
— Ну, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете...

Заходит мужик в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос:
— Или соси, или — пой песни!.
Через некоторое время взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает:
— Тоже мне, нашел мальчика песни петь!

— Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
— Вам завернуть?
— Что завернуть?!
— Губу!

— А у нее губа не дура.
— Силикон.

— Ну зачем ты снова губки надула? — они же у тебя силиконовые, могут лопнуть.

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
— Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы — как драгоценные рубины... Передай дальше.

В гостях, за столом.
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.

Идет программа "Сам себе режиссер", показывают сюжет:
— США. Белый дом. Кабинет резидента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с акцентом говорит:
— А вам слабо?

Пошёл мужик на рынок! Подходит он к продавщице, и спрашивает:
— У вас есть мужские трусы?
А она ему отвечает:
— Мужских нет, возьмите женские,какая разница!
Мужик:
— Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!!!!

— Мам! у меня губы обветрились!!!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно одевать!

Встречаются как—то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы:
— Когда ты в первый раз поцеловался?
— В пять лет.
— Да нет, по—серьезному?
— В десять.
— А в губы?
— В пятнадцать.
— А с засосом?
— В двадцать.
— А с девушкой?
— А, это в двадцать пять.

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
— Когда же у тебя губы замерзнут?

Сергей яростно вел борьбу с режимом. 40 твитов, 25 лайков, 4 поста на FB.
— Закусив губу, он встал и пошел спать. На сегодня борьба завершена.

Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей. Но почему—то далеко не все хотят закатать губу.

— Мама! Сегодня мне 13. Я могу теперь красить губы, глаза? Тени, румяна ну все такое?
— Зачем тебе это, Коля?

Брюнетка блондинке говорит:
— Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
— А так?

Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но кому—то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.

Анекдот в Бутырке:
— Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
— А это не хвост, — сказал Серый волк и покраснел, — и вообще у тебя еще молоко на губах не обсохло.
— А это не молоко, отвечает Красная Шапочка.
— И волк покраснел еще больше.

Вопрос армянскому радио:
— А что будет, если наши женщины еще на 10 см укоротят свои мини—юбки?
— Тогда придется делать прически и красить губы.

— Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
— А к чему юбка? Почему губы накрашены?
— А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?