Анекдоты про горы
Если появился кто—то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Лыжник, съезжая с горы, упал и вывихнул себе колено. Вокруг него сразу же столпились другие спортсмены.
— Не переживайте, — утешает его, — мы доставим вас в ближайшим поселок, там есть отличный врач, он вам поможет.
— Ох, спасибо за утешение. Только тот врач — это я.Выбрались альпинисты на гору и орут по очереди:
— Эгегей!!!
Эхо:
— Гей, гей, гей,....
— Эгегей!!!
— Гей, гей, гей....
— Эгегей!!!
— Нормальный пацан, нормальный пацан, нормальный пацан........— Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
— А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!Американский банкир, путешествуя по Швейцарии, решил прокатиться в дилижансе. Заметив, что места одинаковые и различаются только по цене, он купил билет третьего класса. Едет и радуется, что надул туристскую фирму.
— Однако уже через пятнадцать минут дилижанс остановился перед высоким холмом и кондуктор объявил:
— Пассажиры первого касса остаются на местах, второй класс выходит и идет рядом, третий — выходит и толкает карету в гору.Она мечтала уйти с работы пораньше — дома ее ждали гора нестиранного белья, немытые окна, пустой холодильник.
— Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, — сообщает инструктор, — научиться пристегивать лыжи, научиться спускаться с горы и, наконец, научиться ходить на костылях.
Нашей стране жизненно необходима десталинизация.
— И начать её нужно с операции, противоположной сталинской «Чечевице».
— Нужно вернуть всех чеченцев домой, в горы.Кавказские горы. Стадо овец пасет пастух, стоит такой важный, гордый как орёл, в бурке, папахе. Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, он такой важный достает из бурки сотовый и с грузинским акцентом:
— А—лее..., минутку..., — и, поворачиваясь к стаду говорит:
— Это мэня!Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
— Здесь замечательное эхо! У кого—нибудь есть пистолет?
— Пистолета нет, а перочинный ножик найдётся...— Женщина собираясь на свидание, тратит кучу времени на выбор одежды, переворачивает гору тряпок, перемеривает все что есть, бежит в магазин (к подруге), опять перемеривает все что есть, одевает—снимает—плюется—потеет—краснеет—бледнеет и наконец наряжается.
— И все только для того, чтобы у кого—то возникло желание ее раздеть.— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.Высоко в горах охотник взбирается на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
— Да, — протянул он, — хорошо, что я не сломал ногу. А то и не представлю, как бы меня вызволили отсюда. Смогли бы вы меня вытащить?
— Думаю да! Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема!После нескольких лет семейной жизни:
— Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились, но разговора о стиральной машине не было.Смотрит Борис Николаич телевизор, а там ведущий говорит:
— В горы выброшен десант.
— Зачем, паимаш, выбросили! Может, (небольшая пауза) еще не испортился?!— Что, Данила, не выходит у тебя каменный цветок? — спрашивает хозяйка горы у Данилы мастера Данила тужась отвечает:
— Нет, не выходит.Создал бог швейцарца, и говорит ему:
— Смотрю я, классный ты у меня пацан вышел, загадывай три желания, исполнять буду!
Швейцарец задумался.
— Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками...
Получил. Дальше.
— А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил, присел доить. Бог говорит:
— Слушай, я тут притомился чудеса творить, если ты уже подоил свою корову, то дай молока хлебнуть!
Швейцарец протянул богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит:
— Ну, третье желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
— Хочу два франка за молоко!В черном—черном лесу около черного—черного оврага за черной—черной горой сидят два черных—пречерных человека, и один говорит другому:
— Василий Иваныч, и нах*я мы эту резину жгли?Есть поговорка: гора родила мышь. Так выпьем с восхищением за ту мышь, от которой та гора родила.