Анекдоты про горы

25 Августа 2022 12:16
  • Лыжник, съезжая с горы, упал и вывихнул себе колено. Вокруг него сразу же столпились другие спортсмены.
    — Не переживайте, — утешает его, — мы доставим вас в ближайшим поселок, там есть отличный врач, он вам поможет.
    — Ох, спасибо за утешение. Только тот врач — это я.

  • Выбрались альпинисты на гору и орут по очереди:
    — Эгегей!!!
    Эхо:
    — Гей, гей, гей,....
    — Эгегей!!!
    — Гей, гей, гей....
    — Эгегей!!!
    — Нормальный пацан, нормальный пацан, нормальный пацан........

  • — Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
    — А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!

  • В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
    — Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
    — Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
    — Генрих Пупкин!
    — Яндекс, ко мне!
    Подбегает здоровый сенбернар, ему:
    — Генрих Пупкин, понял? Ищи!
    Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
    — По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

  • Американский банкир, путешествуя по Швейцарии, решил прокатиться в дилижансе. Заметив, что места одинаковые и различаются только по цене, он купил билет третьего класса. Едет и радуется, что надул туристскую фирму.
    — Однако уже через пятнадцать минут дилижанс остановился перед высоким холмом и кондуктор объявил:
    — Пассажиры первого касса остаются на местах, второй класс выходит и идет рядом, третий — выходит и толкает карету в гору.

  • Она мечтала уйти с работы пораньше — дома ее ждали гора нестиранного белья, немытые окна, пустой холодильник.

  • — Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, — сообщает инструктор, — научиться пристегивать лыжи, научиться спускаться с горы и, наконец, научиться ходить на костылях.

  • На знаменитый горный курорт приехал миллионер. Директор отеля, низко кланяясь, говорит ему:
    — К сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега. Я просто в отчаянии.
    — Не волнуйтесь, — отвечает миллионер.
    Снег следует с моим багажом.

  • Нашей стране жизненно необходима десталинизация.
    — И начать её нужно с операции, противоположной сталинской «Чечевице».
    — Нужно вернуть всех чеченцев домой, в горы.

  • Кавказские горы. Стадо овец пасет пастух, стоит такой важный, гордый как орёл, в бурке, папахе. Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, он такой важный достает из бурки сотовый и с грузинским акцентом:
    — А—лее..., минутку..., — и, поворачиваясь к стаду говорит:
    — Это мэня!

  • Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
    — Здесь замечательное эхо! У кого—нибудь есть пистолет?
    — Пистолета нет, а перочинный ножик найдётся...

  • — Женщина собираясь на свидание, тратит кучу времени на выбор одежды, переворачивает гору тряпок, перемеривает все что есть, бежит в магазин (к подруге), опять перемеривает все что есть, одевает—снимает—плюется—потеет—краснеет—бледнеет и наконец наряжается.
    — И все только для того, чтобы у кого—то возникло желание ее раздеть.

  • — Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
    — Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

  • Высоко в горах охотник взбирается на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
    — Да, — протянул он, — хорошо, что я не сломал ногу. А то и не представлю, как бы меня вызволили отсюда. Смогли бы вы меня вытащить?
    — Думаю да! Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема!

  • После нескольких лет семейной жизни:
    — Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились, но разговора о стиральной машине не было.

  • Смотрит Борис Николаич телевизор, а там ведущий говорит:
    — В горы выброшен десант.
    — Зачем, паимаш, выбросили! Может, (небольшая пауза) еще не испортился?!

  • — Что, Данила, не выходит у тебя каменный цветок? — спрашивает хозяйка горы у Данилы мастера Данила тужась отвечает:
    — Нет, не выходит.

  • Создал бог швейцарца, и говорит ему:
    — Смотрю я, классный ты у меня пацан вышел, загадывай три желания, исполнять буду!
    Швейцарец задумался.
    — Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками...
    Получил. Дальше.
    — А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
    Опять получил, присел доить. Бог говорит:
    — Слушай, я тут притомился чудеса творить, если ты уже подоил свою корову, то дай молока хлебнуть!
    Швейцарец протянул богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит:
    — Ну, третье желание давай.
    Швейцарец, недолго думая:
    — Хочу два франка за молоко!

  • В черном—черном лесу около черного—черного оврага за черной—черной горой сидят два черных—пречерных человека, и один говорит другому:
    — Василий Иваныч, и нах*я мы эту резину жгли?

  • Есть поговорка: гора родила мышь. Так выпьем с восхищением за ту мышь, от которой та гора родила.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 135