Анекдоты про горы

25 Августа 2022 12:16
  • Приходит чабан к врачу:
    — Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
    — А где ваши анализы?
    — Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
    — А зачем она вам?
    — Ну во—пэрвых:
    — Я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во—вторых:
    — Когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых:
    — Я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!

  • Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру — чтобы не было скучно. Блондинка отказывается — она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
    — Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
    Она опять отказывается.
    — Ну хорошо, — говорит адвокат, — изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот — вы мне только 5.
    Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
    — Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
    Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что—нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям — все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
    — И каков же ответ?
    Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

  • Горы. Высота 5000. Лагерь альпинистов. Ночь. Все спят. Вдруг все просыпаются от жуткого вопля:
    — Загниииии пааааалееец! Паааалееец загнииииии!
    Все вываливают из палаток и видят, как из одной палатки вылазит мужик, весь в холодном поту. Его спрашивают:
    — Мужик, ты чего?!
    — Сон, понимаешь, приснился, иду по горе и вдруг меня ловит снежный человек. Хватает и засовывает палец прямо в жопу! И держит меня над пропастью, а я ору:
    — Загниииии п—а—а—а—а—ле—е—е—ец! Уронишь!

  • Диалог мужа и жены:
    — Дорогой, ты меня любишь?
    — Да.
    — Сильно?
    — Очень! Ради тебя готов идти на край света, свернуть горы, дотянуться до звезд....
    — А мусор выбросишь?
    — Нет!!!

  • Поймал дракон трех дагестанцев. Дракон голодный да не очень и в хорошем настроении. Вот он и говорит:
    — Я хочу мол эксперимент сделать:
    — Обежите все трое вокруг этой горы, кто первым прибежит, того я отпущу.
    Начали дагестанцы гору обегать. Дракон ждет, прибегает один, потом за ним другой, третьего нет и нет. Дракон недовольный спрашивает: а где же третий? А те двое:
    — А он домой пошел!

  • Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история:
    — Одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...

  • Ближневосточная истина:
    Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.

  • Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на большой скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Чемпион в шоке,у подножья горы спрашивает русского:
    — Вам не страшно было?!
    Русский:
    — Мне то нет. А вот детям немного,они ведь у меня не пьют.

  • В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое—то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
    — Товарищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
    Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят:
    — Толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина — горы оружия, одежды и пр.
    А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
    — Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

  • В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами.
    — Когда он спустился с гор, то на занимал кучу денег и куда—то исчез.

  • Курс обучения альпиниста состоит из трех частей:
    — Научиться подниматься на вершину
    — Научиться спускаться с горы
    — И научиться ходить на костылях.

  • Один ученый занимался проблемой долгожительства. Услышал он, что где—то в горах живет 110 летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает:
    — Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
    Тот отвечает:
    — Барашка ель, дарагой!
    Ученый удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул, видит того, же старца в добром здравии и говорит ему:
    — Салям Алейкум, почтенный!
    А тот ему:
    — Жареного...!!

  • — Скажите, а Магомет дома?
    — Нет.
    — Передайте ему, что гора заходила.

  • Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую ситуацию:
    Сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча пьют. Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом садится обратно и продолжает пить чай.
    Альпинист:
    — Вы чего, ребята?
    Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит:
    — А здесь место такое — восходящие потоки, все так могуг. Попробуй сам!
    Альпинист, дурак, поверил, подошёл к краю, развёл руки и сделал шаг вниз. Просвистело тело, раздался глухой удар. Все молча продолжают пить чай. Наконец, один отставляет сосуд и говорит:
    — Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой

  • Мужики вечно обещают перевернуть горы ради женщины, и что? Я вот не видела ни одной перевернутой горы.

  • Что такое компромисс?
    — Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс:
    — Это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

  • Вышел Илья Муромец на русско—китайскую границу и кричит:
    — Тыща китайцев, айда драться!
    Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит:
    — Тыща китайцев, айда драться!
    Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит:
    — Тыща китайцев, айда драться!
    Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из—за горы выползает недобитый китаец и кричит:
    — Не верьте! Их там двое!

  • Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить, пришел БОГАТЫРЬ жахнуть йОГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит пещера. Он туда(в пещеру) как гаркнет:
    — Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем.
    В ответ — тишина.
    — Эй Горыныч — выходи трусливый пидар, гандон.
    Опять тишина. у он и ушел. Гора разворачивается и глаголит:
    — Ну пидар, ну гандон, ну зачем же в жопу орать!

  • Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
    — Наше обучение состоит из трех этапов.
    Первый этап:
    — Научиться пристегивать лыжи.
    Второй этап:
    — Научиться спускаться с горы.
    Третий этап:
    — Научиться ходить на костылях.

  • Спускается Моисей с Горы:
    Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
    — Давай хорошую.
    — Сошлись на десяти...
    — Ооо, ну давай теперь плохую.
    — Прелюбодеяние вошло...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 135