Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про горы

25 Августа 2022 12:16
  • Сидит орел на горе, обдолбанный.
    — Направо взглянешь — горы... Налево взглянешь — горы... В жопу себя клюнешь — больно!

  • В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами.
    — Когда он спустился с гор, то на занимал кучу денег и куда—то исчез.

  • Приходит чабан к врачу:
    — Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
    — А где ваши анализы?
    — Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
    — А зачем она вам?
    — Ну во—пэрвых:
    — Я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во—вторых:
    — Когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых:
    — Я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!

  • Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на большой скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Чемпион в шоке,у подножья горы спрашивает русского:
    — Вам не страшно было?!
    Русский:
    — Мне то нет. А вот детям немного,они ведь у меня не пьют.

  • Первый:
    — Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф — тепло!
    Второй:
    — А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
    Третьего спрашивают:
    — А ты... Что? Где? Как?
    Третий:
    — А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!

  • Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
    — Наше обучение состоит из трех этапов.
    Первый этап:
    — Научиться пристегивать лыжи.
    Второй этап:
    — Научиться спускаться с горы.
    Третий этап:
    — Научиться ходить на костылях.

  • — Скажите, а Магомет дома?
    — Нет.
    — Передайте ему, что гора заходила.

  • Вышел Илья Муромец на русско—китайскую границу и кричит:
    — Тыща китайцев, айда драться!
    Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит:
    — Тыща китайцев, айда драться!
    Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит:
    — Тыща китайцев, айда драться!
    Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из—за горы выползает недобитый китаец и кричит:
    — Не верьте! Их там двое!

  • Курс обучения альпиниста состоит из трех частей:
    — Научиться подниматься на вершину
    — Научиться спускаться с горы
    — И научиться ходить на костылях.

  • Русская баня. Парятся 3 грузина в бане Гоги, Гиви и Зураб. Гоги:
    — Посматрите на маю татуеровку клас да, все такие да—да супер.
    Гиви:
    — А у меня посматрите тоже нештяк горы и горный орел, все супер — клас.
    Зураб:
    — Достает хер ложет на стол и говарит посматрите каое тату у меня те такие смотря а там точка.
    — Чо за точка это разве тату.
    Зураб:
    — Щас раздрачу посмотрите какой красивый город Дбилиси.

  • Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история:
    — Одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...

  • Поймал дракон трех дагестанцев. Дракон голодный да не очень и в хорошем настроении. Вот он и говорит:
    — Я хочу мол эксперимент сделать:
    — Обежите все трое вокруг этой горы, кто первым прибежит, того я отпущу.
    Начали дагестанцы гору обегать. Дракон ждет, прибегает один, потом за ним другой, третьего нет и нет. Дракон недовольный спрашивает: а где же третий? А те двое:
    — А он домой пошел!

  • Идет ежик по лесу и видит впереди себя железную дорогу и говорит:
    — Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!

  • Диалог мужа и жены:
    — Дорогой, ты меня любишь?
    — Да.
    — Сильно?
    — Очень! Ради тебя готов идти на край света, свернуть горы, дотянуться до звезд....
    — А мусор выбросишь?
    — Нет!!!

  • Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора." В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь!?"

  • Сдает один грузин на права. Вопрос:
    — Ти едэшь в горах. Справа — скала, слэва — обрыв....вперэди — два женщина — маладой и старый. Кого давить будэшь?
    — Канэчно старый!
    Плохо! Тормоз давить надо! Нэт тебе права, дарагой.....

  • Что такое компромисс?
    — Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс:
    — Это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

  • Мужики вечно обещают перевернуть горы ради женщины, и что? Я вот не видела ни одной перевернутой горы.

  • Спускается Моисей с Горы:
    Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
    — Давай хорошую.
    — Сошлись на десяти...
    — Ооо, ну давай теперь плохую.
    — Прелюбодеяние вошло...

  • Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую ситуацию:
    Сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча пьют. Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом садится обратно и продолжает пить чай.
    Альпинист:
    — Вы чего, ребята?
    Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит:
    — А здесь место такое — восходящие потоки, все так могуг. Попробуй сам!
    Альпинист, дурак, поверил, подошёл к краю, развёл руки и сделал шаг вниз. Просвистело тело, раздался глухой удар. Все молча продолжают пить чай. Наконец, один отставляет сосуд и говорит:
    — Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 135