Анекдоты про горы

25 Августа 2022 12:16
  • Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:
    — Что, ушастик, тоже не спится?

  • Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию. Как только он помог ему пристегнуть лыжи — раздался сильный взрыв, и из—за горы поднялось уродливое радиоактивное облако.
    — Идите на шум электростанции, пастор, благо теперь ее не только слышно, но и видно! — сказал Штирлиц и подумал:
    — Далеко же продвинулись конкуренты Рунге!

  • Привередливый турист, осматривая предлагаемый ему номер, говорит:
    — Да, из окна был бы чудесный вид, если бы его не загораживали горы.

  • Турист спрашивает местного жителя:
    — Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
    — Ну... хотите, я отвяжу собаку?

  • — Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, — поучает инструктор, — научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

  • Спрашивает турист мясного жителя:
    — Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
    Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
    — Хотите, я собаку отвяжу?...

  • — Девочка, поехали с нами в горы.
    — Я уже не девочка, уже пять раз в горах была.

  • Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот, в шоке, у подножья горы подъезжает:
    — Вам не было страшно?
    Русский:
    — Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!

  • Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
    — Она жуткая грязнуля!
    — ?!?!
    — Пойдешь ночью на кухню в раковину отлить, а там — гора грязной посуды...

  • Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку:
    — Если вы начнёте падать, то она начнёт тормозить.

  • Горлум падает с кольцом в пламя Роковой горы. Фродо и Сэм вздыхают с облегчением... И тут вылетает Гарри Поттер с криком:
    — Поймал!!!

  • Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
    — Потому что я альпинист, сынок.
    — А как же поговорка «умный в гору не пойдёт»?
    — А это, сынок, для преферансистов...

  • — Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
    — Ой, а что поделаешь...
    — Ну, и как вам?
    — Сказать честно? Как гора с плеч!

  • Рассказывают, что в Швейцарии, в Альпах на одной из гор висит объявление на трех языках.
    На французском:
    — Любители вершин, пожалуйста оставьте горам их красоту.
    На английском:
    — Пожалуйста, не рвите цветы.
    На немецком:
    Цветы рвать запрещено!.

  • Два альпиниста сидят на вершине горы. Один у другого спрашивает:
    — Ну ты переехал на новую квартиру?
    — Я что, с ума сошел, мне предлагают третий этаж без лифта.

  • Высоко в горах, в ауле, 150—летняя старуха говорит 130—летнему старику:
    — У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же — не ешь немытые яблоки! — и никакого толка!

  • Альпы. Тройка альпинистов, связанная веревкой, карабкается на гору. На вершине, как обычно, пивнушка. Первому остается метров десять.
    — Официант! — кричит он.
    — Чего изволите?
    — Через пятнадцать минут столик и три пива, — тут он оглядывается, — два, два.

  • Невеста доктора:
    — Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо...
    — О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

  • Перед завтраком граф объявляет своему лакею:
    — Неделю принимаю женьшеневый бальзам, а энергии — хоть горы вороти! Сегодня, Жан, у меня рабочее настроение. По этому я облуплю яйцо сам.

  • Если появился кто—то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 135