Анекдоты про горы

Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:
— Что, ушастик, тоже не спится?

Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию. Как только он помог ему пристегнуть лыжи — раздался сильный взрыв, и из—за горы поднялось уродливое радиоактивное облако.
— Идите на шум электростанции, пастор, благо теперь ее не только слышно, но и видно! — сказал Штирлиц и подумал:
— Далеко же продвинулись конкуренты Рунге!

Привередливый турист, осматривая предлагаемый ему номер, говорит:
— Да, из окна был бы чудесный вид, если бы его не загораживали горы.

Турист спрашивает местного жителя:
— Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
— Ну... хотите, я отвяжу собаку?

— Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, — поучает инструктор, — научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

Спрашивает турист мясного жителя:
— Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?...

Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
— Потому что я альпинист, сынок.
— А как же поговорка «умный в гору не пойдёт»?
— А это, сынок, для преферансистов...

— Девочка, поехали с нами в горы.
— Я уже не девочка, уже пять раз в горах была.

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот, в шоке, у подножья горы подъезжает:
— Вам не было страшно?
Русский:
— Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
— Она жуткая грязнуля!
— ?!?!
— Пойдешь ночью на кухню в раковину отлить, а там — гора грязной посуды...

Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку:
— Если вы начнёте падать, то она начнёт тормозить.

Горлум падает с кольцом в пламя Роковой горы. Фродо и Сэм вздыхают с облегчением... И тут вылетает Гарри Поттер с криком:
— Поймал!!!

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь...
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

Рассказывают, что в Швейцарии, в Альпах на одной из гор висит объявление на трех языках.
На французском:
— Любители вершин, пожалуйста оставьте горам их красоту.
На английском:
— Пожалуйста, не рвите цветы.
На немецком:
— Цветы рвать запрещено!.

Два альпиниста сидят на вершине горы. Один у другого спрашивает:
— Ну ты переехал на новую квартиру?
— Я что, с ума сошел, мне предлагают третий этаж без лифта.

Высоко в горах, в ауле, 150—летняя старуха говорит 130—летнему старику:
— У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же — не ешь немытые яблоки! — и никакого толка!

Альпы. Тройка альпинистов, связанная веревкой, карабкается на гору. На вершине, как обычно, пивнушка. Первому остается метров десять.
— Официант! — кричит он.
— Чего изволите?
— Через пятнадцать минут столик и три пива, — тут он оглядывается, — два, два.

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
— Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
— Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
— Генрих Пупкин!
— Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
— Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
— По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

Невеста доктора:
— Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо...
— О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

Перед завтраком граф объявляет своему лакею:
— Неделю принимаю женьшеневый бальзам, а энергии — хоть горы вороти! Сегодня, Жан, у меня рабочее настроение. По этому я облуплю яйцо сам.