Анекдоты про евреев

— Яша, у тебя склероз? — С чего ты взял? — Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина? — Ну—у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!

Как евреи спаивали русский народ. Поймали трое евреев русского мужика и говорят: — Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один — наливать! — Эээ, не, мужики, так не пойдет! Давайте так: — ОДИН держит, а ДВОЕ — наливают...

Еврей— космонавт! на сеансе связи с управлением полетами.. — АЛЛО, земля ответте пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?! — АЛЛО, Земля, ответте кто я?!, а то я забыл… Управление полетами: — ПОТЦ! ты вообще—то, но сейчас — «СОКОЛ»!

Пришли три еврея к русскому батюшке — в христианскую веру вы креститься. Спрашивает батюшка первого: — Как зовут? — Мойша. — Ну, будешь Михаилом — окрестил. Как зовут — второго спрашивает? — Борух. — Борисом будешь — окрестил. Как зовут — третьего спрашивает. — Сруль я, батюшка. Подумал поп, подумал, да и решил. — Акакием будешь.

Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто—то Золотую Рыбку. Она и говорит: — Три желания на каждого—слишком много, могу выполнить три желания на всех. Хохол: — Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского. Русский: — Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла. Еврей: — Если вы выполните их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе.

— В гибели «Титаника» виноваты евреи! — Ты что??? Какие такие евреи ??? — Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

Умирает старый богатый еврей. К нему приглашают адвоката для составления завещания. Адвокат долго не выходит из комнаты больного. Наконец его спрашивают: — В чем дело? – Да вот замешкался, не знаю: — Ни хуя пишется вместе или раздельно?

— Сарочка, фуршет — это когда руками? — Боречка, фуршет — это когда стоя.

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: — Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор: — Всем не хватит, евреи могут уходить! Через полчаса директор выходит снова: — Всем все равно не хватит, беспартийные могут выходить! Еще через полчаса директор выходит опять: — Вам, товарищи коммунисты, могу сказать всю правду: молока больше нет! В очереди ропот: — У—у, жиды проклятые! Уже час, как у себя по домам греются!

— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов? — Знаете, Сёма, идите—ка вы на четыре буквы! — Я таки извиняюсь, это куда? — В банк.

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа? — Нет. — Ты хочешь стать командиром, как дед? — Тоже нет. (Из пьесы: "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")

Одна подруга говорит другой: — А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей. — С чего ты взяла? — Ну не из пальца же высосала.

Встречаются два одессита: — Изя, это правда, что Мойша умер? — Правда. — То—то я вижу его хоронят!