Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

20 Сентября 2022 20:45
  • Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда:
    — Ты чего, с ума сошел?
    — Понимаете, — объясняет машинист, — еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
    — Так и надо ж было давить его! — восклицает начальник поезда.
    — Я и хотел, а он к лесу побежал!

  • — Кто скажет, как жили древние евреи?
    Вовочка:
    — Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.

  • Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
    — Почему ты плачешь, Мойша?
    — Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
    — Так что ты плачешь?
    — А зачем я второй покупал?!

  • Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ—ГЕРМАНИЯ. На поле выходит Германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
    — А где, собственно, команда?
    Протасов:
    — Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
    Судья:
    — Как же Вы будете играть?
    Протасов:
    — Да, вот...
    Вдруг на поле появляется Рабинович и говорит Протасову:
    — Запиши меня, сыграем!
    — ???
    — Записывай, выиграем обязательно!
    Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:
    — Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

  • Еврей плачется раввину:
    — Семью кормить нечем,займи 100 шекелей, выручи, а?!
    — Сступай до хаты — все разрешится.
    Ну тот домой приходит, и чувствует че—то не так. Глядь, а у него молоко в груди появилось!!!Ну он это молоко на рынок — вся семья оделась, наелась, в общем — зажили! Прошло время... чувак к раввину с благодарностью, подношениями:
    — Выручил, спасибо! Но есть вопрос: я ж ничтожный мизер взаймы просил, а ты меня целым нифигасебе одарил, — не проще было...
    — Нет, мне проще Чудо сотворить, чем взаймы еврею дать!

  • «Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
    — Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
    — Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

  • У еврея спрашивают:
    — У вас дети есть?
    — Нет, детей нет.
    — А это кто?
    — Это же черти, а не дети!

  • Один англичанин — джентльмен.
    Два англичанина — светская беседа.
    Три англичанина — парламент.
    Один француз — любовник.
    Два француза — дуэль.
    Три француза — Парижская Коммуна.
    Один еврей — торговая точка.
    Два еврея — небольшой базар.
    Три еврея — цыганский народный хор.
    Один русский — пьяница.
    Два русских — мордобой.
    Три русских — партийная ячейка.

  • Косметика из грязи Мертвого моря:
    — Сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.

  • Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
    — Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
    Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
    — А Рабинович не врёт, это и вправду работает...

  • Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают…
    — Шо, не заводится?

  • В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
    — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
    — Гинекологу шесть, а юристу четыре.

  • 80—е годы. В аэропорту Шереметьево евреи—эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют:
    — В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
    Ещё через час:
    — Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
    Рабинович говорит приятелю:
    — Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

  • За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

  • — Вот, говорят, евреи — умные, а посмотри на Мойшу:
    — Вроде, математик, а предложишь ему маленький гривенник и большой пятак, так он пятак выбирает!
    — Да, ну?! Не может быть! Мойша, выбери—ка.
    Мойша выбирает пятак.
    — Мойша! Ты что, считать не умеешь?
    — А ты думаешь, если бы я выбирал гривенники, кто—нибудь предлагал бы?

  • Раввин:
    — Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого—то даже такой коровы нет.
    Голос из толпы:
    — Ребе, но ведь радоваться, что у кого—то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
    Раввин:
    — А третий грех — это занудство.

  • Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
    — Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном!
    — Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.

  • Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью—Йорк, отец останавливает такси:
    — Сколько стоит проезд до центра Нью—Йорка?
    — С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
    — Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

  • Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин:
    — Давным—давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную.
    И увидел он реку, и решил он в ней искупаться — пропотел за 40 лет, гигиена, вот...
    — Искупался Моисей, вышел из реки и — Ё—маё — не обнаружил своей одежды! Наверное, арабы умыкнули, — подумал Моисей...
    Тут вскакивает араб из Лиги:
    — Какого хрена! Не было тогда там арабов!
    Представитель Израиля:
    — Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить.

  • Идут два еврея, один из них громко стенает:
    — Как я хочу пить! Как я хочу пить!
    Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец. Первый продолжает с не меньшим пафосом и так же громко:
    — Как я хотел пить! Как я хотел пить!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383