Анекдоты про евреев

Циля подымается на второй этаж к соседу—меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя. — Изя, скажите, вы—таки меховщик? — Да! — Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Еврей стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта. – Послушайте, – говорят ему, – с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы. – Не получится. Она так хочет стать врачом.

— Моня, ты слышал, что Черновецкий таки подарил жене Довгого миллион долларов! С чего бы такая неслыханная щедрость! — Я себе думаю, Изя, что Голливуд предложил ему два миллиона долларов за участие в сиквеле "Непристойное предложение—2"

А Сарочку можно? — Она в роддоме. — А шо случилось?

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой? — Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

— Что с тобой, Изя? На тебе просто лица нет! — Посуди сам, Зяма: то, что я жидовская морда, мне с детства известно Но почему я вдруг стал еще и русской свиньей?

Приходит еврей к стоматологу. — Здравствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб? — Это вам будет стоить 250 долларов. — Ой, а почему же так дорого? — Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа. — А сколько будет стоить без наркоза? — Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов. — Вы знаете, все равно дорого получается... — Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты. — А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем. — Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50. — Ой, вы знаете, все равно дорого... — Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны... — Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата. — Ну тогда за 25 долларов сделаю. — Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен. — Ну что же, тогда садитесь в кресло. — Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

— Изя, почему ты ходишь по квартире в одних трусах? — В двух жарко, Сарочка.

— Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"? — Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: — Еврей? Он отвечает: — Да. — Лучше зажарь!

Маленький Изя — соседке: — Тётя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!! — Дурак! Яша ходит туда не слухать!! Яша ходит туда играть!!!

— Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю. — Вы думаете, таки уже надо ехать?

Шая, быстренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает. — Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помытой шеей? — Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

Ночью Сара жалуется: — Абраша, мне плохо... — Спи, Сарочка, кому теперь хорошо? Она вздыхает опять: — Абраша, мне плохо... — Спи Сарочка, спи. На утро Сара околела. Абрам плачет: — Шо ж ты, Сарочка, не сказала, шо тебе хуже всех!