Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

20 Сентября 2022 20:45
  • Старый еврей приходит к раввину.
    — Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
    — Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…

  • — А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей!
    — Быть не может! С чего ты взяла?
    — Ну не из пальца же высосала...

  • Папа, а мы евреи?
    — Нет.
    — А скоро будем?

  • Еврей прогуливается по зоопарку. Неожиданно останавливается у клетки с шимпанзе и долго вглядывается в нее. После неуверенно:
    — Ицик, это ты?
    — Тише, Изя, не мешай работать.

  • В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
    Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что—то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
    И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
    — Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

  • Приходит человек в церковь, говорит:
    — Батюшка я согрешил.
    — В чем твой грех, сын мой?
    — Я еврея обманул.
    — Это не грех, сын мой.
    — А что это?
    — Это чудо!

  • Почему еврей любит смотреть порно фильмы в обратном порядке — от конца к началу?
    — Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.

  • Мама, а что такое Ханукальное чудо?
    — Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.

  • Еврей выловил золотую рыбку.
    — Отпусти меня, еврей, и я выполню три твоих желания.
    — Хочу виллу в Майами, миллион долларов и Клавку Шифер на год в койку — это раз…

  • Пошли три иудея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
    — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.
    — Гиршем, батюшка.
    — Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
    — Мойша я.
    — Будешь у нас Мишей. И одно звучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего.
    Тот чего—то покраснел, не отвечает.
    — Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
    — Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
    Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
    — Будешь, значить. Акакием. Ну, не одно звучно, но однозначно!

  • — Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
    — Чтобы быстрее доехать.
    — А почему евреи выбирают место сзади?
    — Чтобы ехать дольше за те же деньги.

  • Вовочка приходит домой и говорит:
    — Бабушка я женюсь! Бабушка:
    — На ком же, Вовочка? — На Боре.
    — На Боре нельзя, Боря еврей!

  • Приходят евреи к раввину и спрашивают:
    — Ребе, сколько это еще будет продолжаться? Мы уже не в состоянии выдержать!
    — Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать.

  • Еврей жалуется соседу по купе в поезде: «Сын съел билеты, жена флиртует с проводником, дочь отстала от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону».

  • У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
    — У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!

  • Поймали еврея при переходе границы…
    — Что вы тут делаете
    — Какаю…
    — Так говно ж собачье??
    — А жизнь какая???

  • Как—то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:
    — Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!
    Еврей:
    — Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле.
    Джинн:
    — Сделано!
    Еврей исчез. Негр:
    — Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку.
    Джинн:
    — Сделано!
    Негр исчез. Южанин:
    — А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке?
    Джинн:
    — Именно так!
    Южанин:
    — Мне бутылочку кока—колы, пожалуйста!

  • Встречаются как—то два еврея.
    — Фима, почему ты такой расстроенный?
    — Вчера от меня ушла жена...
    — Какое горе...
    — Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.

  • Объявление на дверях синагоги:
    "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния".
    Подпись ниже:
    "Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! "

  • Разговорились два еврея:
    — Холостой и женатый. Холостой говорит:
    — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
    Женатый:
    — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383