Анекдоты про евреев

— Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену? — Она не хотела сказать, на что истратила деньги. — Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали? — Сегодня она мне таки сказала.

Рабинович спрашивает у своего адвоката: — Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? — Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает: — Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё—таки послал судье гуся. — Не может этого быть! — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Деревенские будни. — Сёма, почему у нас цыплята все зелёные? — Потому что дед красит забор.

— Люся, сильно я вчера нажрался? — Ну, Сёма, ты был как огурец! — Овощем? — Да!..

Разговаривают два одессита: — Сема, ну у тебя и шея! — Изя, так я же жру! — Сема, так надо же мыть!!!

В синагогу принесли щенка и обратились с просьбой к раввину сделать щенку обрезание. – Как вы смеете! Это же синагога, а не ветеринарная лечебница! – Плачу сто тысяч. – Так вы бы сразу сказали, что песик – еврей.

И таки да, приходит Мойша Рабинович к отцу и спрашивает: — Аба, а что такое парадокс? — Ну, понимаешь . . . Вот, например, часы: они могут лежать и при этом идти и, наоборот, висеть и при этом стоять!

В гостях у еврея: — Намазывайте масло, намазывайте. — Я и так намазываю. — Нет, Вы не намазываете, а кусками ложите, так Вы намазывайте, намазывайте.

Мулла решил подколоть раввина. — Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища... — Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!

— Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! — закричал Мюллер. — Неправда! Я русский! — ответил Штирлиц.

Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь? — А разве надо? — Да. Говорят, это возбуждает. — Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно? — Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно. — Ой, Абрам, я такая больная!

— Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты глянь! — Панамка, шортики, маечка... Таки зима на дворе, вы шо? — А мама тебе на што? Я тебя и согрею!

— Сара, сколько ты весишь? — В очках — сто двадцать килограммов. — А почему в очках? — А без них я цифры не вижу.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по—русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе: — Изя, приезжай, твой дядя умер. — Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что—нибудь, а счет направь мне. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму: — Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. — Я взял ему смокинг на прокат.