Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

20 Сентября 2022 20:45
  • Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
    — Слышал ты женился на русской?
    — Да, вот женился.
    — А почему не на нашей?
    — Да, наши часто болеют...
    — А что русские не болеют?
    — Да нет, болеют, но их не так жалко.

  • Умирает еврей и дает жене последние наставления:
    — …а еще я тебя прошу — пригласи на похороны мою тетю Соню.
    — Ну что ты такое говоришь! Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
    — Но я тебя очень прошу — пригласи, это мое последнее желание!
    — Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду — я потеряю все удовольствие…

  • — Таки уберите Ваши пальцы, — сказал моэль, — я же Вам обрезание делаю, а не маникюр.

  • Секретарь заходит к папе римскому и говорит:
    — Там один очень старый еврей просит его принять.
    — Скажи пусть в другой раз зайдет.
    — Может примете неудобно как то. Он уже 2000 лет приема добивается.
    — А ну тогда пригласи.
    Заходит старик у него в руках картина тайная вечеря. Спрашивает папу:
    — Скажите это ваши ребята?
    — Да.
    — Таки кто будет счет закрывать?

  • Два бизнесмена—еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
    — Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
    — А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
    — А трёх слонов за 2 штуки?
    — О, вот это уже деловой разговор!

  • Едут в одном купе еврей и начинающий бизнесмен.
    — Слушайте, — говорит бизнесмен, — почему вы, евреи, такие оборотистые?
    — Потому, что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности.
    — Тогда продайте мне эту селёдку, которую Вы везёте.
    — Не могу, это мой ужин?
    — Даю десять тысяч!
    — Забирайте.
    Купил бизнесмен селёдку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и говорит:
    — Ну и дурак же я! В буфете селёдка стоит пятьсот рублей, а я отдал десять тысяч...
    — Вот видите, — отвечает еврей, — фосфор уже начинает действовать!

  • — Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки.
    — Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.

  • — Старый еврей молится в синагоге и плачет.
    — Его спрашивают — да в чем дело то, дедушка?
    — Ой, отвечает старик, у меня такое горе, такая беда. У меня сын крестился!
    Сверху доносится глас Б—жий:
    — Сочувствую, но помочь ничем не могу — у самого та же проблема!

  • Высокие договаривающие стороны : с одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля. Приемка выполненной работы:
    — А почему же вы покрасили только с одной стороны?
    А вы прочтите договор:
    — С одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.

  • После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:
    — Есть две новости: хорошая и плохая.
    — ?
    — Хорошая:
    — Сошлись на десяти. Плохая:
    — Включили прелюбодеяние.

  • Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
    Бабушка, а я русский или еврей?
    — А в чем дело, внучек?
    — Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю сломать или домой принести?

  • Встречаются два еврея.
    — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
    — Нет.
    — А кто был Абрам Линкольн?
    — Тоже нет.
    — А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
    — Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойше Розенталь?
    — Нет. А кто он?
    — А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по лекциям и музеям.

  • Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
    — Где оно?
    — Кот съел.
    Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
    — Ну, сало есть, а где кот?

  • Промахнулся бог с избранием избранного народа... думал, шо сын будет богом по отцу, а получился еврей по матери.

  • Один еврей говорит другому:
    — Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
    — Это почему?!
    — Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

  • Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд — но в комнате темно, хоть глаз выколи. А зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают гоев. Тут раввин слышит:
    — Мимо дома топает мужик.
    — Эй, Иван! — кричит он в окно.
    — Хочешь выпить стопочку? Вот только бутылку не могу найти в темноте!
    Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку водки.
    — Да поможет вам Бог! — растроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит свечу и уходит.

  • Самурай хотел сделать себе харакири, но промахнулся… Пришлось стать евреем!

  • Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно.
    — Еврей?
    — Да.
    — Лучше зажарь…

  • Попадают к немцам в плен трое:
    — Француз, русский и еврей.
    — Мы вас завтра будем расстрелять! — сказал немецкий офицер. Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание.
    Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал — и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея.
    — Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.
    — Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
    — А я и не спешу! Давайте подождем до весны.

  • Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
    — Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает:
    — Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383