Анекдоты про евреев

— Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание? Ребе, подумав, отвечает: — Ну во—первых, это красиво...

— Мы с Абрамом записались в негритянский джаз. Я и Абрам негры — остальные евреи.

Маленький еврей говорит своему деду: — Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги! — Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше! — Почему? — Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

— Сара, как только кто—нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского: — Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев. Ваня сжалился: — Ладно, — говорит, — не буду. Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык: — Давай анекдот расскажу. — Но только не про евреев! — Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойше и Исаак...

К еврею пришёл друг в гости. Сели, кушают. Хозяин говорит: — Абрам, бери картошку, угощайся. Как—никак — свои витамины! — Как "свои"?! У тебя же, Изя, никогда не было огорода! — Да, понимаешь, мы с Сарой купили себе место на кладбище уже сейчас, пока оно дешёвое, но пока оно нам не понадобилось, сажаем там картошку.

Значит где то там в далёкой загранице учится Изя и пишет таки письмо—просьбу о финансовой поддержке своим, своим таки родителям, мол так мол и так, нужны деньги... Ответ: — Сынок, дорогой наш Изенька мы таки живём хорошо, тётя Циля шлёт привет, но письмо в котором ты просишь денег мы таки не получали...

Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

— Мама! Возьмем котенка — смотри какой хорошенький. Я назову его Мойша! — Ну что ты, Абраша! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька.

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему—то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

Русский приехал в гости к еврею. Еврей: — Ой, здравствуй, дорогой, сколько лет, сколь зим! Может по 100 гр? — А почему бы и нет? — Ну нет, так нет!

Встречаются Рабинович и Кацман. – Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович. – Нет, – отвечает Кацман. – А кто был Авраам Линкольн? – Тоже не знаю. – А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. – Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? – Нет. А кто он? – А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению: — Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"? Помощник президента смущённо: — Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...

— А куда подевались новые русские? — Стали старыми евреями.

В одесском дворике, на скамейке, сидят пожилые Сара и Абрам. Рядом играют соседские мальчишки.Сара обращается к мужу: — Абрам, сейчас кто—то сказал: жопу! Абрам подзывает к себе мальчишек: — Ноня, это ты сказал: жопу? — Ну что Вы, дядя Абрам? Вы же меня знаете, разве я могу? — Зяма, может, это ты сказал? — Ну что Вы, дядя Абрам! Я могу резать, убивать, но сказать такое слово... Абрам поворачивается к жене: — Сара, ребята не виноваты, это по радио...