Анекдоты про евреев

В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает:
— Скажите, вы, случайно, не еврей?
— Что вы, я — японец.
Еврей не отступает и через каждые 15—20 минут спрашивает:
— Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей?
Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит:
— Да, да, я — еврей!
— Странно... Вы так похожи на японца!

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег .
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
— Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
— Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

Встречаются два еврея:
— Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь?
— Тсс!— В КГБ, но это между нами.
— А что ты там делаешь?
— Занимаюсь недовольными советской властью.
— А что, есть довольные?
— Есть! Но ими занимается ОБХСС.

Идут два еврея по кладбищу. Один другому говорит:
— Изя, смотри, тут лежат такие великие люди!Это большая честь — лежать рядом с ними. Вот я бы хотел лежать рядом с ребе Бродским или с банкиром Либманом,а ты? Изя отвечает
— А я бы хотел лежать рядом со своей Сарой!
— Так она же живая!
Изя:
— О!!!

Папа Бенедикт ХVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину «Тайная вечеря«
и спрашивает:
— Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
— Мои...
Еврей:
— А за ужин кто платить будет?

Два еврея поссорились и решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абpамом и сказать:
— Абpам хороший человек, я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох...
— Абpам хороший человек??! H у, извиняюсь!!!
Судья попытался что—то возразить, Изя отвечает:
— Господин судья, слова ваши, музыка моя.

Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком...
— Ему уже три с половиной года — а он ещё не умеет играть на скрипке!

Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука:
— Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированую рыбу?
— Да.
— Иди попроси у бабушки кусочек для меня.
Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке:
— Бабушка сказала, что рыба на «потом».

Однажды приятель зашел к еврею в его магазин и услышал, как тот беседует с покупателем:
— Вы посмотрите, какие прекрасные крючки! А к ним грузила. А к грузилу набор карабинов и лесок. А к лескам замечательный спиннинг. А к спиннингу отличная палатка. Берете? Хорошо. А к палатке лодка. А к лодке моторчик. Берете? Очень хорошо. А к моторчику брезентовый костюм с подогревом. А к костюму джип.
Покупатель приобрел все, что ему предложил еврей, а приятель восхитился:
— Здорово ты обработал этого рыбака!
— Он не рыбак.
— ?
— Он сказал, что ему нужны прокладки для жены, а я его спросил: что он будет делать всю эту неделю?

Еврей спрашивает у раввина:
— Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
— Пять дочерей, — отвечает раввин.
— Почему?
— Потому, что сейчас у меня их восемь.

В кабинете директора гастронома.
— Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
— Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему:
— Сема,здравствуй,ти шо сидишь?
— Сижу....
— И как тебе тут живется?
— Ой,плохо...
— И что тебе дают здесь кушать?
— Черный хлеб и воду...
— Адиет,ты шо не мог это кушать дома?

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
— У нас в субботу в лицее праздник с танцами — не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
— Конечно, пришлем — никаких проблем!
— Только, пожалуйста — проследите, чтобы среди них не было евреев.
— Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат—негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
— Что это такое?!! Это какая—то ошибка!
— Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант, — лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

Идет бракоразводный процесс у евреев. В суде судья спрашивает мужа:
— Почему Вы разводитесь с женой?
Муж:
— Она меня не удовлетворяет.
Тут из зала голос:
— Вот поц, весь квартал удовлетворяет, а его одного не удовлетворяет.

Старый еврей, умирая, говорит жене:
— Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу...
— Эту ведьму?! Я же её терпеть не могу!
— Я хочу, чтобы она пришла.
— Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову!
— Роза, кто из нас умирает, ты или я???
— Ну хорошо—хорошо... Раз уж ты так хочешь, пусть она придёт. Но учти, в том случае никакого удовольствия от твоих похорон я не получу!

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь?!..

Еврей пишет телеграмму:
— Мойша, твою мать! Подробности письмом.

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Маша, ты знаешь, Иван Иванович Иванов — еврей!!!
— Да брось ты, Клава, не может быть!??
— Маша, ну я же это не из пальца высосала!!!

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.
Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
— Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!