Анекдоты про девушек
- про дебилов 47
- про девочек 301
- про девственников 14
- про девушек 301
- про деда 301
- про Деда Мороза 206
-
Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой: — Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом: — Эх... Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу...ДУРЫ!!!
-
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: - Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. - Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает препод. - ВАЛЕРА!!! - тихо отвечает девушка, покраснев.
-
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: - Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич
-
Моя девушка недавно купила себе пальто, поразительно напоминающее форму гитлеровских войск времен Второй Мировой, что естественно вызвало череду приколов с моей стороны. И вот, после того как я ее встретил с работы, мы зашли в магазин и она начала что то судорожно искать на полках: – Я должна захватить… Я должна была что-то захватить… – Польшу?
-
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
-
- Чем это ты так зачитался? - Учебник по логике. - Аа. а чё это такое? - Щас объясню. вот у тебя есть спички? - Ну, есть. - Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит - деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься,а раз с девчонками водишься - значит, не импотент, логично? - Хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея. - Серег, хочешь, расскажу, что такое логика? - Ну? - Вот спички у тебя есть? - Неа ... - Значит, ты импотент!))))
-
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
-
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Много есть способов разных: - Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: - Это Валька- выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.
-
Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение. Вопрос: - Кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?
-
Девушка рассказывает своей подруге: - Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе… - Ну, с кем не бывает! - Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!