Анекдоты про бабушку

Бабушка рассказывает внучку былину: — Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом... — Бабушка, а как это — зычным голосом? — А вот так: "Э—ге—ге—гей, бля!"

— Вот съешь котлетку за бабушку. — ... (чавканье и молчание) — А вот тебе огурчик за папу. — ... (чавканье и молчание) — А вот сосиска за маму. — Бля! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!! — Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!

Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик: — Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури?!! — Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!

Бабушка научилась сама отправлять СМСки и вычеркнула внука из завещания.

Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает: — Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Да, вот дорогая, думала контактные линзы купила, а оказалось, что линзы от телескопа.

Шёл боец домой, и застигла его в неизвестном селе ночь. Постучал он в последний дом. Выходит бабушка. Боец говорит: — Бабуль, дай попить, а то так хочется, аж переспать негде.

Приходит Красная Шапочка к бабушке, стучится, выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой. — А, где моя бабушка? — Нету. — Но это улица Лесная, дом 13? — Ну. — Так это дом моей бабушки? — Нет. — А, что же? — Теперь тут офис...

Объявление в маршрутке: "Уступи место чужой бабушке и кто—то уступит твоей".

— Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на мать. — Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...

Женю воспитывала бабушка. — Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на спицах, качаться на кресле—качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь, засовывать нитку в иголку.

Приехал иностранец в СССР... Идет по улице города и по подает в открытый люк. Выбирается, ругается. Проходящей мимо бабушке, жалуясь: — Хотя бы флажок красный повесили бы! Та в ответ: — А ты, милок, когда в страну въезжал, видел большой красный флаг?

Я тут зашел недавно к бабушке, сидел , рассказывал бабушке, как работает DVD— проигрыватель, повернулся, а она резинку от пипетки на язык надела и пытается этой резинкой в ноздрю попасть, радуется, смеется, улыбается… Вот , это правильное поколение. Победил немца – можешь немного расслабиться!

Наличие самогонного аппарата сделало бабушку Никиты Малинина на много популярнее своего внука!

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

Бабушка спрашивает у наркомана: — Как мне пройти на Арбат? — А как тебе по кайфу, так и иди...