Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
Грузин в суде. Сидит, повесив голову. Судья: — Зачем вы изнасиловали даму? — Приглянулась. — Почему вы изнасиловали парня? — Приглянулся. — Подсудимый, чего вы на меня не смотрите? — Боюсь, что тоже приглянетесь...
Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?
Мы с сестрой очень хотим братика! А братик говорит, что мы с сестрой извращенцы.
Розочка подруге: — Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил… всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц!
Какая всё—таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтракяйцо, я подумал: — Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...
После букетно—конфетного периода взаимоотношений с женщиноймужчина обычно рассчитывает на минетно—котлетный.
Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Дама говорит ему: — Наверное, конец зачесался? — Да нет, серединка.
Один приятель другому хвалиться: — Я тут недавно выпивший мента надурил! — И как? — А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает: "Что это за беспредел такой? Немедленно спрячьте и перестаньте!", а я спрятал, но не перестал.
— Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины. — Все правильно, они же с дыркой.
Ночью в парке. Разговор на лавочке: — Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки... Через пару минут... — Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой...
Оксане, дегустатору компании "Чупа—чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".
Он начал... точно не помню... кажется, с вопроса о погоде, а кончил... точно не помню... но раза четыре кончил...
— Рома, а как вы смотрите на лесбиянок? — Если честно, то в HD качестве!
— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была! — Вообще—то вчера ночью я была очень даже доступна...
Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.
Мудрая женщинамужчине с утра обязательно скажет что—нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
Матрос приходит к капитану и жалуется: — У нас на корабле есть гомосексуалисты. — Да вы что? Откуда вы это знаете? — Да вот недавно делал минет боцману, так у него член гавнецом пахнул.
Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.
