Анекдоты про зеркало

На светофоре на красный свет останавливается новенький «Мерседес» S—класса. Водитель смотрит в зеркало и видит, что сзади на полной скорости несется «Запорожец». — Ну, всё, — думает водитель „Мерседеса“. — Сейчас он в меня врежется! Тут страшный удар, шум, грохот, звон битых стекол, скрежет металла. Водитель выходит из «Мерседеса» и видит, что в багажнике его машины торчит морда точно такого же 600—го «Мерседеса». — А где «Запорожец»? — недоумевает водитель. — Тс! Он между нами!

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает: — Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в комнате без зеркал.

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ". Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!

Жена утром просыпается, встает, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит... Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: "Так тебе и надо!"

Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему: — Да ты хоть себя в зеркало—то видел, пьянь? — А что, меня уже и по зеркалу показывают?

Жена утром говорит мужу: — Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это? Муж отвечает: — Возьми Сонник и посмотри на букву «З». Жена: — Почему на «З»? Муж: — Потому что тебе приснилось зеркало.

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: — Сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы: — Привет, дорогая, как дела? А она выдает: — Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике: — Перезвони попозже.

Приходит женщина на исповедь. — Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: — До чего же я красива!. — Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Муж вернулся домой с работы. Жена в расстроенных чувствах: — Скажи, как ты умудрился купить вчера нашему Тото игрушки, которая не бьется? — А что случилось, он ее таки разбил? — Если бы! Он перебил этой игрушкой всю посуду и зеркала!

Подходит мужик к зеркалу: — Глаза маленькие, уши—лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу: — Это же надо так деньги любить!

Девушка перед банкетом спрашивает у зеркала... — Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? После банкета спрашивает... — Ты скажи ка мне трюмо, это я такое чмо???

Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. — У сугроба сломалось боковое зеркало.

— Мама, а папа сегодня зарплату получил! — Как ты догадался? — Да он в ванной зеркало бреет.

— Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем! — Что, уже и зеркало не хочет?