Анекдоты про зеркало

25 Августа 2022 12:16
  • Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.

  • Какой из тебя вампир, ты себя в зеркало видел?

  • — А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану.
    — Хороший тамада и конкурсы интересные!

  • — ...мать!
    — Дорогой, ты что—то сказал?
    — Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из—за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!

  • Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
    — У сугроба сломалось боковое зеркало.

  • — У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
    — Ну и что дальше?
    — Да перестал зевать и дыра исчезла.

  • — Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    — Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.

  • Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой:
    — Привет жене от Марины!.
    — Серёжа, кто такая Марина?!
    Муж заходит в ванную, смотрит на надпись:
    — Сука она, мерзкая сука...

  • Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
    — Трицепсы, бицепсы.
    Потом развернулся спиной, смотрит:
    Жопа. Развернулся обратно и говорит:
    — Лежать, дарагой! Это свои.

  • Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему:
    — Да ты хоть себя в зеркало—то видел, пьянь?
    — А что, меня уже и по зеркалу показывают?

  • Стишки про зеркало

    в душе всегда семнадцать ольге
    глаза лучисты и незлы
    но зеркало и паспорт спелись
    козлы

  • Приходит женщина на исповедь.
    — Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю:
    — До чего же я красива!.
    — Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

  • Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
    — Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки ...
    — А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
    — Нет...Про тебя он не спрашивал!

  • — Алло, я маньяк, я слежу за тобой!
    Она (рассматривая себя в зеркале):
    — Да? Хреново следишь. Я бы сказала, запустил ты меня!

  • Наркоман подходит к зеркалу:
    — Тут я...
    Подходит к другому:
    — И тут я...
    Стук в дверь. он подходит к двери:
    — Кто там?
    — Я.
    — И там тоже я!..

  • Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы—трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
    — Какое чмо! Ну какое же я все—таки чмо!
    Жена из соседней комнаты:
    — Идиот! Сколько раз повторять — не чмо, а мачо!

  • Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
    — Здесь я, и там я, здесь я и там я...
    Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
    — Кто там?
    — Я!
    — И там я!!!

  • Зеркало — это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.

  • Жена утром просыпается, встает, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит... Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: "Так тебе и надо!"

  • Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, а презервативы рваные бывают?
    — В зеркало посмотри.

  • Чукча приходит в парикмахерскую.
    — Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка?
    — Однако, нулевка.
    Постригся, смотрит в зеркало:
    — Однако, плохо, давай канадка.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100