Анекдоты про зеркало

Кэт рассматривала в зеркало пятно на шее.
— Это засос, подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала СОС открытым текстом.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!

Мотоциклист на дороге — как вурдалак: в зеркале не отражается.

Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в комнате без зеркал.

— Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
— Так ему и надо.

Купил как—то раз чукча шифоньер с внутри встроенным зеркалом. Привез его домой, открывает:
— Жена, смотри, смотри, к нам в гости мой брат приехал!
Подходит жена:
— Ага, а с ним еще и баба какая—то...

Стоит наркоман, в зеркало смотрит, тычет в себя и зеркало пальцем и приговаривает:
— Тут я, и там я... Тут я и там я... Тут я и там я...
Звонок в дверь.
Наркоман:
—Кто?
Звонящий:
— Я!
Наркоман:
— Опа! И там я!

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио:
— Последние новости! Скончался Король Поп—Музыки...
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел... Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку... Глядя в зеркало, медленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли:
— А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
— Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... Чуть не повёлся...

— Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
— Это же надо так деньги любить!!!

У палача юбилей — тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил,почистил зубным порошком — блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
— Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано — сделано. Клиент жалобно:
— Да ну кончай скорей!
— Да все уже.
— Как все, я же ничего не почувствовал.
— А ты попробуй, кивни...

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
— И как тут не пить?

Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом.
— Что произошло, Джерри?
— Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку.
— Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?
— Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной.
— Какой ужас, ты ее разбил?
— Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол.
— Джерри, ты что, играл в гольф дома?
— Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда...

Просыпается мужик утром 1 января, подходит к зеркалу. Видит — изо рта свисает веревочка:
— Господи, хоть бы это был "Липтон"!

Генеральша на мужа утром:
— Пьянь!!! Не генерал, а алкоголик сплошной!
Генерал сел в мундире перед зеркалом, закрыл погоны руками:
— Точно. Пьянь, алкоголик...
Посидел, потом погоны открыл:
— Не—е—е, все—таки генерал!

Маленькие хитрости.
— Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
— Нет, не было.
Поворачивается боком.
— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
— Тут я! И здесь я! Тут я... Звонят в дверь, соображая, что надо открыть, подходит к двери:
— Кто там?
— Я!
— О! И там я!

Люблю поиграть мускулами перед зеркалом. В прятки.

— Как проще утопить блондинку?
— Положить зеркало на дно бассейна.

Маленькая девочка спросила своего дедушку:
— Дедушка, а тебя бог создал?
— Да, маленькая, — ответил ей дедушка.
Через минутку девочка уточнила:
— А меня?
— Да, маленькая, и тебя.
Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила:
— Ты знаешь, дедушка, — в последнее время бог стал работать намного лучше.