Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про зеркало

25 Августа 2022 12:16
  • Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!

  • Наркоман подходит к зеркалу:
    — Тут я...
    Подходит к другому:
    — И тут я...
    Стук в дверь. он подходит к двери:
    — Кто там?
    — Я.
    — И там тоже я!..

  • Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

  • Мужик yтром после встречи нового года с опухшим лицом, квасными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
    — Так вот ты какой, человек 3—го тысячелетия…

  • Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, а презервативы рваные бывают?
    — В зеркало посмотри.

  • Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
    — Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
    — Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
    — Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки—Маусом, улыбается ли человек внутри Микки—Мауса?
    — Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
    — Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
    — Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
    — Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
    — Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
    — Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
    — Зачем камикадзе надевают шлемы?

  • Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного. Один говорит:
    — Как попал—то сюда?
    — Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора. Движок там поршевский, все дела. Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего. А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и вот я здесь. А ты как?
    — Еду на 600—м мерсе, на спидометре 200 км/ч, вдруг меня, как стоячего, запор делает. Я думал и правда стою — взял и вышел.

  • СТРАШНАЯ примета:
    — Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром......

  • Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
    — Ну как тут не пить, бл*ть?..

  • Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
    — Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
    — Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
    — А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
    — Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
    — А это что за синяя уродина?
    — Это "Обнаженная" Фалька.
    — Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
    Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

  • Стишки про зеркало

    в душе всегда семнадцать ольге
    глаза лучисты и незлы
    но зеркало и паспорт спелись
    козлы

  • Вовочка спрашивает у папы:
    — Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
    — Посмотри в зеркало!

  • Жена ласкается к мужу:
    — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
    — Красивые.
    — А глаза красивые?
    — Красивые.
    — А нос?
    — И нос крас...
    Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
    — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

  • Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
    Вася, ты вчера опять пьяный был?
    — Нет.
    — А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

  • Две девушки с похмелья (блондинка и брюнетка).
    Брюнетка смотрит в зеркало:
    — Кто это?
    Блондинка отбирает зеркало, смотрит:
    — Ой да это ж я….

  • Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
    — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
    — Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
    — Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!

  • Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками:
    — Так вроде полный дебил.
    Опускает руки:
    — А так — старший прапорщик.

  • Грузинский спецназ на задании. Все собрались, нет только самого главного спецназовца Вано. Час спустя появляется Вано.
    — Слущай, Вано, пачему так долго?
    — Да панимаишь, паставил будильник на восем, праснулса, памылса, паел, адэлса, взал автомат, сдэлал боевую раскраску, подошел к зеркалу и ..... ты нэ поверишь, обосрался!!!

  • В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
    — Скажите, это картина Ван Гога?
    — Нет, это Мане.
    — А это Сезанн, не так ли?
    — Нет, это Гоген.
    — Но вот это — точно Пикассо!
    — Нет, это зеркало!

  • Стоит Брежнев перед зеркалом:
    — Идея...
    — Идея...
    — Иде я нахожусь?

  • — Святой отец,я грешна в том,что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу,как я красива.
    — Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100