Анекдоты про учителя

про учителя описание

Анекдоты про учителя

18 Января 2018
  • Учительница жалуется Вовочкиному отцу: — Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла. — Это еще что, он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел.

  • Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: — Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет—пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: — Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

  • Учитель: — Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе? — В сумасшедший дом...

  • Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает: — А почему у Кощея Бессметного детей не было? Учительница ему: — Не знаю Вовочка: — Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

  • Учитель: — Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет? Ученик: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? Ученик: — Семь! Учитель: — Та—ак! Давай по—другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается? Ученик: — Шесть! Учитель: — Ну наконец—то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Ученик: — Семь! Учитель: — Ну почему?!! Ученик: — А у меня уже живёт один кролик!

  • Учительница рассказывает детям сказку на уроке: — Приходит поросеночек к крестьянину и говорит: — Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.. — Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку? Вовочка: — Я знаю, я знаю! Он ответил: — Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

  • Учитель: — Дети, что вам больше всего понравилось в музее? — Как Петрова с лестницы свалилась!

  • В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выиграл.

  • Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

  • На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.

  • Учительница младших классов: — Дети, сейчас я расскажу вам сказку: — Жила—была на свете девочка... Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела. — Дети, ну это же сказка!

  • Учительница спрашивает Вовочку: — Почему ты вчера не был в школе? — Моя сестра венчалась. — Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

  • Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. — Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

  • Как—то учитель—полиглот Олег Паламарчук вычитывал одного нерадивого ученика: — Ты такой молодой, а уже куришь, пьёшь, играешь в карты. Разве ты не понимаешь, что никотин, алкоголь и азартные игры – твои враги? — Понимаете, — оправдывался ученик, — я ещё хожу в церковь, а там учат: «Любите и врагов своих!»

  • В школе. Учительница: — Такс, дети, сегодня у нас контрольная. Ученик: — А можно пользоваться калькулятором? — Да. Другой ученик: — А таблицами Брадиса? — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права"

1042 Анекдота в категории