Анекдоты про Петю

Читайте самые смешные анекдоты про Петю. Мы собрали все анекдоты про Петю которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про Петю

20 Июля 2017
  • Когда все ходили курить за школу, Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!

  • Тетка приходит с мужиком в ломбард: — Мне нужно $10.000 — вот мужика у вас как залог оставлю... — Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото... — Петя, открой пасть!

  • Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит: — Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов? — Ах, это ты? — отвечает жена разочарованно...

  • Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит: — Молоковоз! Маша, подумав: — Молокоотсос! Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом: — Молокоотсосовоз!

  • У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему: — Извините, но боевикам ирландской республиканской армии вход в рай запрещен! — А мне, — отвечает террорист, — туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

  • Армянское радио спрашивают: — Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенкопрезидент Украины»? Армянское радио отвечает: — На плантации укропа главнее всех петрушка.

  • Мальчик пришел к своему приятелю, открыла дверь его мама. — А Петя обедает. Ты, наверное, тоже голоден? — Да. — Ну тогда иди домой, поешь.

  • — От города А до города В— сорок километров, а от города В до города С — семьдесят километров. Вопрос, сколько мне лет? Петя поднимает руку и говорят: — Сорок восемь. — Петенька, как ты угадал? — А у нас в квартире одна тетенька живет, полу@6нутая, так ей двадцать четыре.

  • Учитель спрашивает ученика: — Петя, почему ты вчера не был в школе? — У нас случилось прибавление семейства! — Да? Братик или сестренка? — Нет! Мама, наконец, вышла замуж!

  • Ну как, Петр, урожай нынешнего года? — Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

  • К директору заходит начальник отдела: — Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? — Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

  • — Мальчик, как тебя зовут? Мальчик смотрит и никак не реагирует. — Мальчик, ты тормоз? — Меня зовут Петя. — Петя, как пройти на улицу Гоголя? — Я не тормоз.

  • Царь Петр с женой в постели: — Глубже, Петенька, глубже... — Гыть! — Еще.... — Гыть! — Еще—е—е.... — Гыть! — Хуатыт!

  • Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

  • — Анна, снова у твоего Петра синяк под глазом... — Да, чего в спорте не бывает. — А, что твой Петр боксом занимается? — Нет. — А откуда же синяк? — Да ведь в шахматах кони, вот и говорит, что конь его лягнул.

228 Анекдотов в категории