Анекдоты про отца
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
— Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
— Отец, ты что наделал?!
Он:
— А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха... Вчера сын спросил:
— А москвичи помогали русским воевать против фашистов?
— Полчаса объясняли, что москвичи тоже русские...Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».
Беременная женщина пошла к астрологу.
Астролог:
— Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет.
Леди:
— Слава Богу! Мой муж в безопасности!Отец шлет сыну телеграмму:
— Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.— Папа, тебя в школу вызывают!
— Зачем?
— Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Зачем?
— Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
— Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
— Сынок, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
— Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!Учитель рисования спрашивает учеников:
— Что прекраснее всего на свете?
— Голая женщина, — отвечает Вовочка.
— Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без отца не приходи. На следующий день учитель видит — Вовочка забился в самый дальний угол за последнюю парту.
— Вовочка! Ты сказал отцу? Почему он не пришел?
— Папа сказал, что вы голубой и от вас надо держаться подальше.Поймал мальчик—дебил золотую рыбку.
Стоит потеет от счастья, слюни пускает и думает — что бы ему с этой рыбкой сделать, отцу к пиву засушить или матери на золотые коронки отдать...
Стоит он таким макаром час—другой, тут рыбка не выдержала и говорит:
— Слыш ты, дебил... ты что, сказок не читал, не знаешь чё сказать?
Тот испугался:
— Знаю!
Хрясь, отрывает рыбке плавник, подкидывает и орет:
— Лети, лети лепесток через север на восток...Вовочка спрашивает отца:
— Пап, а почему луна больше звезд?
— А хрен ее знает..
— А почему солнце такое яркое?
— А хрен его знает..
— Пап, может, ты устал?
— Нет—нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца—то, все объяснит!Отец Вовочки звонит соседу:
— Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
— Да.
— Дайте списать!Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
— Папа, а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
— А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким—то делам.
— Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
— Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
— ... и застрелил их лейтенанта.
В ответ — тишина.
— Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
— Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.Сын признался отцу, что он гей. Отец не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.