Анекдоты про музыку

Читайте самые смешные анекдоты про музыку. Мы собрали все анекдоты про музыку которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про музыку

31 Марта 2017
  • Когда Ржевский был еще молодым корнетом, он спросил у более старшего и опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками. — Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят. Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил: — Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно — кривоногая, облезлая. А вообще, в музыке я больше всего частушки уважаю.

  • На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу: — Простите, это вы сказали "...твою мать"? — Да нет, что вы! Тогда он поворачивается к другому соседу: — Это не вы сказали "...твою мать"? — Нет, не я... — Да, — задумался тот. — Значит, музыкой навеяло...

  • Разговор женщин: — О—о—о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и "достал мне с неба звезду"! ТРИ РАЗА!!! Разговор мужчин: — Да? — Да. — Красавчег!

  • Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас посадят к бывшим депутатам.

  • Малыш — чудо пианист. Ему пять лет. Играет Баха и Бетховена. В зале настоящий триумф. Его вызывают двадцать раз, а он запирается в комнате и плачет горькими слезами. — Почему ты плачешь? — спрашивает его рабочий театра. И он, безутешно рыдая, отвечает: — Я так ненавижу музыку...

  • Трудно понять этих соседей, то: «Сделайте потише музыку», то, через 5 минут: «Сделайте лучше музыку погромче».

  • Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

  • — Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!! — Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.

  • Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать. — Как у вас там дела? — Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

  • Бабушка говорит внучке: — Да, в наше время музыка была намного мелодичнее! Внучка отвечает: — Бабушка! Ведь это миксер работает.

  • Учитель музыки говорит ученику: — Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

  • Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает: — Как вам это удается? — На первом же уроке я говорю ученику: — Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

  • В Москве пройдёт целый ряд концертов Монтсеррат Кабалье. — Дело в том, что, оказавшись в Колонном зале, певица никак не может протиснуться обратно. — Любители оперной музыки смогут наслаждаться худеющей звездой в течение как минимум двух недель!

  • Уильям Шекспир курил опиум, писал гениальные книги. — Курт Кобейн кололся героином, сочинял гениальную музыку. Филипп Киркоров... Хоть клея понюхай!!!

  • — Жень, вот ты какую музыку слушаешь? — Ну, Аrсtiс Моnkеуs, Тhе Тing Тings, Lаtе оf thе Рiеr, Тhе Strоkеs. — В общем, что—то слушаешь...

180 Анекдотов в категории