Анекдоты про медведей

Читайте самые смешные анекдоты про медведей. Мы собрали все анекдоты про медведей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про медведей

24 Января 2017
  • Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь: — Ты, мужик, елку не руби! Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь: — Ты, мужик, елку не руби! Мужик в ответ: — А если не елку, а сосну? А медведь ему: — Соснуть, сосни, а елку не руби!

  • Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда—то ушёл. Приходит с дичью. — Петька, ты где уток достал? — Да сбил на озере! — Чем? — Бумерангом! — А где ты его взял? — Вон там, возле дерева. — Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

  • Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик — на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция: — Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено. Мужик отвечает: — Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.

  • — На Валуева напал в лесу медведь! — Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

  • Три медведя: — Кто подходил к моему "Мерседесу"?! — Кто сидел в моей "Ауди"?!! — Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!

  • Отец—охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

  • — Я скоро в школу пойду! Я уже падежи знаю! — Ну, скажи! — Именительный — медведь, родительный — волк!

  • Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. — Девочка, а ты животных не любишь?.. Она смотрит на него тяжелым взглядом: — Я и людей—то не очень....

  • Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да... — Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую... Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: — Мужик я понять не могу ты охотник или [email protected]?

  • Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!

  • — Загадывай третье желание. — Хочу то, чего никогда не пробовала. — Вот тебе гавно белого медведя. — Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"

  • Два медведя разговаривают: — Я вчера кого—то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки грязные... — Это же дачник!!!

  • Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на язык медведей означает "Обед".

  • Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гармошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке, я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай... — Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно? Он: — Я не могу стоять. — Ага, не может он, что ты, больной какой, руки—ноги есть, стоять он не может. В общем, доконали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали: — Ой, ой, миленький, какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять—то. А он голосом обиженного медвежонка: — Ну я же говорил, что не могу здесь стоять!

  • Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: — Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

236 Анекдотов в категории