Анекдоты про медведей

Читайте самые смешные анекдоты про медведей. Мы собрали все анекдоты про медведей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про медведей

16 Октября 2018
  • В связи с предложением Медведева о создании коалиций, партия Единая Россия меняет логотип — теперь там будет медведь коала.

  • Лежат два медведя зимой в берлоге:один маленький, второй старый. Малый: — Деда, расскажи сказку,а — Ложись спать — Деда, ну расскажи! — Говорю ложись спать! — Деда, ну хоть кукольный театр покажи Тут старый медведь достаёт из—под кровати два черепа, одивает их на лапы и показывает: — Слышь, Иваныч, как думаешь, тут медведи есть?

  • Приходят медведи из лесу домой. Папа Медведь: — А кто это ел из моей миски?! Мама Медведь: — А кто это лежал на моей кровати? Тут входит Мишка—сын и видит: — Голая Машенька дрыхнет на его кровати. Мишка—сын: — Ел, спал, сидел, хватит трындеть, вырубайте свет, утром разберемся!

  • — Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в созвездие Большой Медведь? — Нет, а почему? — Просто раньше телескопы были не такие мощные, не всё можно было разглядеть...

  • Медведь: — Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?Орел жалобно: — Миша! Сними меня отсюда!!!

  • Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править! Подходит к лисе и говорит: — Лиса откуда у тебя такая шуба? — Заяц ты че, я в ней всегда хожу! — Ладно, полезай в бобик в участке разберемся. Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит: — Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!

  • Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге и говорит: — Помните! Только одного медведя самолет поднимет! Они говорят: — Ладно. Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову: — Я же сказал — ОДИН! Они: — Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим! Пилот согласился — полетели. Летели—летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит: — Где мы? Второй отвечает: — Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...

  • — А ты "сова" или "жаворонок"? — Медведь. — Это как? — Попробуй тронь пока я сплю!

  • Утро. Избушка трех медведей... Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит: — Кто ел из моей тарелки и все съел? Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит: — Кто ел из моей тарелочки и все съел? Мама медведица из кухни: — Как же вы меня достали! Я еще ничего не готовила!

  • Американец идет по кавказским горам. Видит два грузинских охотника тащат медведя. Спрашивает: — Извините, это гризли? — Нет, мы его не гризли, мы его застрелили.

  • Охотник рассказывает друзьям: — Вот у меня дед — сибиряк был! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. — Ладно, хорош заливать то! — Честное слово! Так, почистит, смажет, болты заменит — и нормально.

  • Медведь раздавил лягушку и через несколько минут, возвращаясь, раздавил ее похороны.

  • Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: — Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! — Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт: — Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит. — Да я же вам говорю: — Суслики отожрались, разрешите травануть!

  • Приехал американский журналист в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит: — Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что—то в блокнотик и свалил. — Как свалил?! Почему?! Он же хотел неделю пожить! — Да не знаю... Покормил я его как следует вечерком, он и говорит "Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать!". Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю "Нет проблем! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты!" Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю "Чего встал?! Я даже когда поссать выхожу из избы, так их с собой беру!". Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает "А зачем?!". Ну я ему и отвечаю "Одной снег откидываю, второй — от медведей отмахиваюсь". Вот утром он и свалил, чуть рассвело...

  • Упали лиса и медведь в яму. День сидят, два сидят! Голодают. Решили так, кто первый пукнет того и съедят. Ещё день сидят, два, никто не расслабляется. Через три дня... — Мишшшшшшшшшшшь, ты спишшшшшшшшшь? — Спуууууууууууууууу

236 Анекдотов в категории