Анекдоты про девушек

Читайте самые смешные анекдоты про девушек. Мы собрали все анекдоты про девушек которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про девушек

27 Марта 2017
  • Приходит мужик в фотоателье, а там фотографженщина. Он разделся и говорит: — Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото. — Извините, но мы макросъемкой не занимаемся...

  • Две девушки разговаривают в баре: — Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? — спрашивает одна. — О да! — заулыбалась подруга. — Оно произвело там такую сенсацию! — Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

  • Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

  • Девушка игриво говорит своему парню: — А ты симпатичный. — Симпатичным я был в 5 лет, а сейчас я просто офигенный!!!

  • Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает: — У вас там что, вообще солнца не бывает? — Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте...

  • Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

  • Мужчина: — Девушка, давайте сыграем в слова? — Моя профессия начинается с буквы "И", а кончается на "Р". — Инженер. — Правильно. — А у меня начинается на "Б", а заканчивается "Ь". [.?!.. — мужик оторопел, молчит] — Вообще то моя профессия БиблиотекарЬ, а то что вы подумали — хобби.

  • — Чем девушка отличается от комара? — Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.

  • Парень с девушкой: – Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир! – Да, я не против, но только после свадьбы.

  • У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.

  • Танцует парень с девушкой: — Я читаю ваши мысли, потому что вы — как открытая книга! — Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!

  • Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней — девица. Остальные двое пассажиров давно храпят. — Девушка, вам не скучно одной там лежать? — Отстаньте, я спать хочу. — Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? — Я же вам сказала: не мешайте мне спать! — Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор. — Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

  • Вадик?! — Да. — Ты меня извини, конечно! — Что такое, Кирюша? — Но я переспал с твоей девушкой. — Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

  • Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит: — У Вас есть спирали для чайников? Продавец: — Это в аптеку.

  • — Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: "От Вали". — Не "от Вали", а "отвали!"

3439 Анекдотов в категории