Анекдоты про девушек

Читайте самые смешные анекдоты про девушек. Мы собрали все анекдоты про девушек которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про девушек

3 Декабря 2016
  • — Оригинальный способ предложения руки и сердцакольцо, которое находится внутри "киндер—сюрприза". — Представляю себе: девушка открывает яйцо и кричит: — А ГДЕ БЕГЕМОТИК?

  • Потерпел крушение корабль, спаслись только два француза, два англичанина, два русских и три девушки. — Англичане поступили как истинные англичане: один вызвал другого на дуэль, убил его и женился на девушке. — Французы поступили как истинные французы: один стал мужем, другой — любовником. — А русские поступили как истинные русские: одну неделю с девушкой жил один, вторую — другой. Потом собирали партийное собрание и выносили ей выговор за аморальное поведение.

  • Мужик приходит к окулисту: — Знаете, доктор, у меня что—то зрение стало слабеть... — Ну, голубчик — это вам надо глазные мышцы укреплять! Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: — Двигать глазами вверх—вниз, вправо—влево, можно в произвольном порядке... — Ежедневно?! По часу?! Доктор — это же очень утомительно и скучно... — Ничего, я дам вам видеокассету — она сильно облегчит эту процедуру... — Да?! А что на ней особенного? — Да ничего особенного... Просто на ней записан бег обнажённой девушки с большим бюстом.

  • — Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку? — Никак. Беги...

  • Ищу девушку, которая 31 в клубе, когда я танцевала, наступила мне на живот. У меня остались твои волосы в руках — приди, забери!

  • — Девушки, вы занимаетесь сексом за деньги? — Нет. — Класс! У меня как раз их и нет!

  • Сидят две блондинки на остановке. Одна: —Тебе на какой троллейбус? Другая: — Шестой, а тебе? — А мне седьмой. Подъезжает 67—ой троллейбус. А девушки вслух кричат: — Ура! Мы вдвоем поедем!!!

  • Мисс Лэнгид, — заговорил босс, — должен отметить, что вы просто очаровательны. — Да? — вспыхнула новенькая машинистка. — Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя преотлично. — Не надо столько комплиментов пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, — запротестовала девушка. — Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.

  • — Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. — Ты сказал девушке, что она толстая — царство тебе небесное...

  • Если мужчина переспал с девушкой, он, как честный человек, просто обязан предложить ей дружить вконтакте.

  • — Девушка, Вы кое—что потеряли. — Че? — Свою улыбку! — ЕПТ, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.

  • — Дорогая, — обращается один виртуоз к своей нареченной, — сегодня вечером я буду играть только для тебя! — Ну уж нет! — живо возмутилась девушка. — Если в зале больше никого не будет, то зачем я шила новое платье?

  • У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину. — Скажите, — обращается она к ней, — можно ли сегодня навестить больного такого—то? — А вы кем ему приходитесь? — спрашивает женщина. — Я его родная сестра. — Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.

  • В санатории: — Девушка, разрешите с вами познакомиться? — На одну ночь? Или на две? — Что вы! Я же джентльмен. До самого конца партии.

  • Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. — Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста. На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: — Мам, ну как ты думаешь, кто она? — Рыжая, без сомнения! — говорит мать. — Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась? — А она мне сразу не понравилась...

3439 Анекдотов в категории