Анекдоты про детей

Читайте самые смешные анекдоты про детей. Мы собрали все анекдоты про детей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про детей

23 Сентября 2018
  • Учительница спрашивает: — Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. — Ну давай, Вовочка, отвечай. — От картошки! — Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? — Марь Иванна, а вам когда—нибудь картошкой по яйцам попадали?

  • Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

  • У Вовочки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божия: — Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки? Маленький Вовочка поднял руку и ответил: — Вообще—то, это должна быть белка, но раз это спрашиваете вы, то, значит, это Иисус Христос.

  • Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что—то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. — Ты что—то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.

  • Спрашивают в детском садике у Вовочки — Вы держите дома каких—нибудь животных? Гордо отвечает: — Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

  • — Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров! — Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!

  • В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно: — Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома. — Что я и сделала, — со вздохом отвечает дама.

  • — Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни

  • Судья: — Я спрашиваю в последний раз, Рабинович, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? — Жена жаждала иметь мальчика, а я был — против. — Почему? Ведь дети — украшение семьи. — Но Циля же хочет иметь двадцатилетнего мальчика!

  • — Где вы научились танцевать чечетку? — Дома. Нас было 15 детей в семье и один горшок на всех

  • В школе учительница спрашивает у ребят: — Дети, какие вы яйца видели? Ну, дети отвечают: — Белые — у кур. — Пестренькие — кукушиные. — Какие еще? — спрашивает учительница. — Фиолетовые, — предлагает Вовочка. — Где ты такие видел? — У деда калиткой прищемило...

  • Два мальчика спорят в детском саду, что у кого лучше. В конце концов, один заявляет: — А моя мама лучше, чем твоя! — (Тяжело вздыхая) Наверное, ты прав. Мой папа тоже так считает...

  • — А я лишился возможности иметь детей. — Из—за чего? — В капкан попал. — Но капкан может повредить, максимум, ногу!? — Я перед ним споткнулся.

  • ЧП в детском саду—дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит: — Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:— « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

  • Воспитательница в детском саду говорит детям: — В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек... Вовочка расплакался: — Хочу... Хочу... В Советский Союз хочу!..

1560 Анекдотов в категории