Анекдоты тупые но смешные

Уронили телефон в воду — положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за попу.

Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.

Будильник. Все кончено. И не звони мне больше.

Чак Норрис вырвал свою страницу из фейсбука.

— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал два пальца.

— Сынок, кажется, у нас проблема...
— Что такое?
— Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
— Ох, Господи, я—то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Сериал "Доктор Артхаус" — безногий врач—мизантроп лечит труп сантехника и ищет смысл жизни, говоря в пустой комнате с эхом.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я — хитрый.

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

Диалог на стройке:
— Х*яссе! Ох*ели?! Нах*я дох*я х*йни нах*ярили?! Розх*яривайте нах*й!
— Них*я, х*ли! Зах*ярено нех*ёво, нах*я расх*яривать?!

— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
— Лошадь, ты что это, куришь что ли?
— Да я траву!

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и
выдавливает из него одной рукой стакан сока.
После чего оглядывает публику и спрашивает:
— Ну что, кто—нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон
и выдавливает из него еще два стакана сока.
Силач в удивлении:
— Кто вы?! Откуда?!
— Я? Я из налоговой инспекции...

— Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
— Теперь у меня зрелище. Толпы кошек—наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Когда очень умной курице отрубили голову, ее тело побежало в сторону поликлиники.

— Мне в подъезде хотели дать по морде.
— Откуда ты знаешь?
— Не хотели бы — не дали!