Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.

Давай ты не будешь нагнетать обстановку своим еб*льником.

Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Пожилая женщина долго рассматривает платье. Через час, она говорит продавцу вон то, в горошек. — Женщина мне кажется, оно вас будет полнить. — Да вы что, глупый, я же не буду, есть платье?

"Человек—паук", "Человек—муравей", эротический фильм "Человек—лобковая вошь".

Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

— Попьем чаек? — Я вегетарианец.

– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна. – Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.

Звонок в зубную лечебницу. — Я хочу записаться к врачу. — Простите, сегодня мы закрыты. — Здорово, а когда вы будете закрыты снова?

Черепашки—ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Рожденный ползать летать не может: самолет Молдавских авиалиний уполз в сторону Турции.

Один ужасно тупой мальчик отпилил себе ноги ржавой пилой и умер от потери крови. Реально был еб*нутый, даже хорошо, что умер.

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.